Я хочу попросить прощения у мироздания. В какой-то момент я перестала верить в его исключителное ко мне отношение. А для покровителя нет ничего хуже, чем когда подопечный не признает его как покровителя.

Заметила за собой одну странную штуку. Она начала проявляться сравнительно недавно - вместе с растущей самооценкой. Мне очень важно быть для людей...уникальной. Единственной. Несравненной. Незаменимой. Мне нужно становиться событием в жизни людей, которые мне нравятся. Ворваться, как вихрь, натворить бед, перевернуть все с ног на голову...

Мне недостаточно быть - я хочу случаться. Случаются события, чудеса - вот именно событием, а не человеком мне бы хотелось быть. Появляться из неоткуда, испонять желания, дарить ощущения, которые переживаю сама практически каждый момент времени, и исчезать.

Быть Доктором. Чтобы обо мне помнили даже тогда, когда вроде бы забыли. Чтобы нельзя было остаться равнодушным - либо любить больше жизни, либо ненавидеть с такой же силой.

Я не знаю, что для этого нужно. Возможно, полный отказ от себя. Возможно, эмпатия и лучшее понимание окружающих. А, может, это вообще невозможно.

Я хочу абсолютного доверия к себе. Быть каменной стеной. Хочу менять людей. Я хочу слишком многого и слишком многого жду. Но получаю то я тоже много...

Я хочу выполнять для людей ту же функцию, что для меня выполняет мироздание. Опоры и защиты, сказочника... Хочу раствориться и обволакивать, успокаивая.

---

Котики, я таки переезжаю в Питер! У вас есть последний месяц, чтобы общать меня безлимитно. Дальше - строго дозированно.

Я собой горжусь. В очередной раз я захотела и получила. Значит, я могу добиться чего угодно.

---

Казалось бы, до отъезда из Питера еще три дня и три ночи - но нет, я страдаю и не хочу уезжать уже сейчас.

Контакта с собой и творческого воодушевления не получилось. Но я сама несколько неправильно определила обстоятельства, мой косяк. Для вдохновения мне надо было вообще ни с кем не общаться, и тоннами поглащать чужое творчество.

Зато есть другое состояние. Не менее прекрасное. Мне кажется, что за моей спиной ничего нет. Плечи свободны, шея, боковым зрением я будто не отмечаю того, что видела всегда - тени, темного тумана, не знаю.

В питере свободно. Шляясь ночью по подворотням ты чувствуешь не страх, а свободу. Идя по набережной в самый солнцепек - не жару. Валяясь на кровати в общаге - не то, насколько она жесткая. Просыпаясь в четыре часа дня по будильнику - не головную боль и жалость от того, что ты продолбал целый день, отнюдь.

Я чувствую себя свободной все время. Каждый момент. Постоянно и без перерыва. Я ни на секунду не забываю о том, что я свободна!

---

Я не знаю, чем занимаются нормальные люди в ночь с пятницы на субботу, но я...

Все началось с "О, какая большая лужа!" - "Да... Хочу к морю."

Стало ясно, что все будет плохо, на моменте "Хрен с ним, давайте абсент"

В какой-то момент "Давайте сначала еще выпьем, а то мне холодно купаться!"

Где-то в середине было "Нет, я не против чтобы ты сидела у костра в одних трусах"

Ближе к концу "Какого хрена в июле 10 градусов и пар изо рта идет?!"

Совсем в конце "Сначала я посплю, а потом буду решать все остальные проблемы!"

Это был Финский залив, мы согревались как могли. Со мной были котики Есенин и Бальзак - больше виктимов на мою заботливую душу! Есенин следил за костром и бодяжил абсент, Баль пропагандировал тленность этого мира, я канонично окукливалась в одеяло и вопила про то, что мне холодно, везде песок, и так далее.

---

Я в завтракаю на Невском. У меня есть чемодан с вещами и хипстерский коричневый рюкзак. Айпад прекрасно держит зарядку, блинчики на завтрак не так чудесны, как могли бы быть, но...

Я одна в чужом городе. Я могу делать абсолютно что угодно. Могу забить на то, ради чего я сюда приехала, и свалить в...Усть-Каменск? У меня с собой вполне достаточно денег на то, чтобы освоиться где-нибудь и искать работу.

Меня не опьяняет свобода, я знаю, что буду действовать в строго заданных рамках. Но... Я ведь могу! Что угодно могу. Все, что захочу.

С глазами, кстати, все заметно лучше. Они вполне человеческого цвета и я уже могу спокойно находится в помещении без очков. На солнце все еще становлюсь вампиром, но в куда меньшей степени, чем пару дней назад.

---

Меня снова ждет Питер. Теперь я еду туда совсем одна, совершенно. Я буду предоставлена самой себе неделю. Не совсем понятно, что меня толкает на это - нежелание общаться или желание быть с собой.

Нахожусь в удивительном контакте с собой, кстати. Даже начинаю осознавать свое тело как себя, а не как обузу для личности. Прислушиваюсь, берегу... Постепенно понимаю прелесть одиночества. Теперь оно не попытка сбежать и спрятаться в нору, а просто... Один из вариантов времяпрепровождения.

Оказывается, приступы головной боли вполне себе можно глушить таблетками, а не терпеть, теряя работоспособность, как я делала раньше. Энергетики правда помогают не спать. Алкоголь удивительно быстро и сильно дает в голову. Я в контакте, я чувствую.

Если спать днем, можно не спать ночью. Тогда дни не сменяют друг друга, и ты живешь просто во времени.

Какое-то время назад я писала о том, что имею острую необходимость сооружать крепость, свой маленький мирок, в котором я буду спасаться от безумств окружающего мира. А сейчас... Я сама становлюсь для себя этим миром. Мне уже не нужен порядок в комнате, или привычные вещи вокруг, или свои люди. Мне нужна только я сама - я, кажется, скоро буду чувствовать себя как дома вообще где угодно.

---

Добрала недосып днем, позавтракала, жить стало легче. Жизнь рисуется на в таких ужасных цветах. Слава богу, что у меня очень ассиметричный организм, и повязку приходится носить только на одном глазу. Так я похожа на брутального пирата, а не на слепого кенгуренка, который ползет к материнской сумке.

Живем. Зато теперь я могу гордиться собой: отец испугался и отказался от уколов в свое время, а я храбрый котик.

---

Я не понимаю, что происходит с мирозданием. Я всегда верю в хорошее, я вообще о плохом практически не думаю, и всегда работает моя теория, с этим связанная - ориентируясь на хорошее получаешь именно его. Я не поддерживаю идею о том, что за все нужно платить. Мне не кажется, что жизнь состоит из черных и белых полос. Я безнадежный оптимист.

Но события последнего года доказывают мне, что моя жизненная позиция неверна. Меня лишают всего хорошего, что я получаю или получила раньше. У меня отбирают все: удовольствие, радость, веру... Даже те позитивные эмоции, которые я уже испытала, обязательно чем-нибудь омрачаются.

Сегодня мне тыкали иглой в глаз. Делали укол во внутреннюю сторону нижнего века. И я не понимаю, чем я это заслужила. Неужели я перестала быть любимицей судьбы?

Мне все труднее верить в хорошее. Труднее общаться. Мне казалось, что мое около-депрессивное состояние (а может, это и правда была депрессия) кончилось. Но сейчас я понимаю, что это просто был временный рецедив.

---

Котики, есть тут кто-нибудь Питерский, кто жаждет меня погулять? Буду в культурной столице начиная с завтра.

---

Писать в дневник - сложно. В красивую книжечку куда проще. В ней приятная бумага, по которой ручка скользит с правильным шуршанием. А еще, там прямо на страницах можно рисовать слона, делать странные коллажи.

---

Так вот, про игру. Показателем того, что все было чудесно, были две вещи: состояние людей вокруг, и мое личное. Народ обсуждал произошедшее долго. Нет, долго! А я... Последнее время после каких-либо активных действий я чувствую себя уставшей. Каким бы прекрасным ни было событие, эмоции по его поводу появляются только после того, как я отдохну. А тут... Меня перло. Совсем. Я даже заснуть не могла - энергии было много, и настроение прекрасное.

Про персонажа. Все-таки, я отлично умею (на протяжении недолгого времени) пугаться, смотреть на мир большими глазами, и тупить. Персонаж - принцесса соседнего государства, 9 лет живущая на правах заложницы. Ей 18, она должна выйти замуж за короля по политическим соображениям, и за свои 18 лет она успела похоронить трех женихов.

Девочка влюблена в придворного мага. Он...такой...такой...загадочный! А еще он ее геройски спас. Три года назад. И дал ей клинок, сказав, что его может не оказаться рядом. Клинок теперь всегда при ней. Она практически не воспринимает его как оружие, для нее это символ присутствия мага. Любит она его искренне, очень сильно и очень идеализируя. Девочка 18 лет, последние 9 из которых она провела наблюдая за жизнью королевства, да почитывая романтичные книги про подвиги, не могла бы полюбить иначе.

Девочка безумно ревнует мага к жрице. Она ведь понимает, что "жрица, Постум, и общается с богами" - это намного круче, чем быть просто человеком. Да, она принцесса, но она не может предложить магу ничего, кроме своей любви. А жрица объективно круче ее по всем показателям.

Игра начинается с того, что маг объявляет о смерти короля. Чуть позже - о том, что они, все присутствующие, только что выпили яд и умрут через два часа, если не присягнут на верность одному из наследников. Для принцессы игра началась со сложного когнитивного диссонанса. Яд - плохо, маг - хорошо, как же так вышло? А потом она просто перестала верить в то, что вино правда было отравленным. И первые пол часа была достаточно беззаботна. Пугалась, когда маг особенно громко кашлял, болтала с принцами, выражая откровенное недоверие к одному, и пытаясь лучше узнать другого.

Через какое-то время стало совершенно очевидным, что яд действительно был в бокалах. Кружилась голова, было душно... Принцесса испугалась. Написала письмо своему отцу, попросила служанку отправить только после ее смерти.

Дальнейшие события не представляют никакого интереса читателю. Выяснилось, что среди присутствующих есть две пары "двойников" - созданных друг для друга мага и жреца. Мы долго обсуждали, что же делать. Мы (наше королевское высочество) падали в обморок. Мы пытались поговорить с нашими богами. Мы, в итоге, пришли к двоевластию, выполнили условия договора и получили противоядие.

Маг радостно сказал "Ну я пошел!" и попытался свалить в мир иной вместе со своей жрицей. Противоядие он не выпил. У принцессы нервно подергивается левый глаз. "Вы мне лгали?", говорю. Левый глаз подергивается уже у мага. Маг был очень сдержанным, иначе бы у него не глаза подергивались, а он убивать начал. "Нет. Все не так. Нет. Я ценю человеческую жизнь. Нет. Нет." Его отрицания выглядят неубедительно, и на принцессу накатывает осознание того, что он совсем не такой прекрасный, как ей казалось. Он бы правда подзволил им умереть. И на нее саму ему совершенно плевать, и то, что она смотрит на него влюбленными глазами его совершенно не трогает. И ее ревность к жрице была совершенно необоснованной - быть жрицей не просто круче, чем принцессой, их даже нельзя сравнивать. Жрицу маг любит. А принцессу нет. И никогда бы даже не воспринял ее всерьез.

Он обманул ее ожидания. Он ушел из этого мира. А сейчас ее выдадут замуж за противного бастарда или чуть менее противного его двоюродного брата. Неясно, что будет с королевством дальше. И совершенно непонятно, зачем жить.

Она достает кинжал, который подарил ей когда-то маг (наверное, он даже не помнит об этом). Вспоминает, как ночами плакала, сжимая его в ладони, от невозможности быть рядом с тем, кого она любит. Коротко вскрикнув, она бьет себя им в грудь. Целится в сердце, на деле лишь пробивает легкое.

Потом ее спасают, один из принцев в состоянии, близком к коме (спасал, отдал все жизненные силы), второй в шоке, наставница пытается рассказать, как она тоже была влюблена, маршал пытается издеваться... Она с трудом поднимается и делает единственное, что может в такой ситуации: глубоко вдохнув, стирает с лица слезы. Напоминает маршалу, что тот должен с уважнием относиться к ней, как к будущей королеве. Делает объявление о будущей свадьбе - она выбрала одного из принцев. И удаляется.

Принц отказывается на ней жениться. На принцессе и на всем ее роду лежит проклятье из-за ее попытки самоубийства. Она потеряла смысл жизни. Сейчас она либо сломается, либо станет каменной и бесчувственной. Второй вариант мне нравится больше.

---

Второй день ковыряюсь в типологии Княжны. Чрезвычайно интересная штука, особенно накануне экзамена.

Естественно, я начала ее грызть не с той стороны, с которой нужно было. Здраво рассудив, что стартовать нужно с базы, которую в мир приносит автор типологии, я на сутки с головой нырнула в ЖЖ Княжны. И очень зря это сделала. Потому что НИКАКОЙ СИСТЕМЫ. Совсем. Отсутствует как класс. Да, я честно усвоила ту обрывочную информацию, которую смогла получить, но позитивного результата не получила.

После этого я решила последовать совету и залезть на тематическое сообщество в дайри. И мне стало счастье - там обитает человек, который перерабатывает типологию в нечто более-менее рациональное, проводит аналогии с социокой и вообще психологией...

Пока что не берусь себя типировать в какого-либо конкретного представителя. Более-менее определилась только с каталогом (это как квадра в соционике) - либо Бестии, либо Оборотни. Из Оборотней я на Медведя похожа, а вот про Бестий толком и не читала. Поэтому и не могу окончательный вердикт вынести.

Но Княжна упарывает окончательно и бесповоротно. Я не помню, когда в последний раз так упорно, с интересом вникала в некую матчасть.

---

Хм. Кажется, я наигралась в эмоции. Становится больше осознанности, я снова понимаю суть и вижу взаимосвязи. Последний раз такая концентрация на внутреннем у меня была...года 4 назад, когда я начинала социализироваться.

Моя жизнь сейчас - постоянный поток информации. Я вижу симпатичного актера, иду читать про него, выясняю, что он играл в фильме, который я смотрела, вспоминаю, что там был еще один симпатичный актер, подписываюсь на него в инстаграмме... И вот я уже читаю статью про экс-гей движение. Или про искусство древней Греции. Или инструкцию к каким-нибудь таблеткам. Про Островского с его Грозой, про тайм-менеджмент, нахожу Мастера и Маргариту на украинском, удивляюсь, иду читать на русском...

Мне прекрасно. Сегодня я сидела на тени Окуджавы на Арбате. На джинсах цитата из Тютчева. Снова вставила пирсинг во все дырки, которые есть.


Скачать бесплатно Beware Of Darkness - Howl на Muzebra.com.

---

Отрицательных-качеств-в-скобочках-псто

Я тут валялась на кроватке, рефлексировала (мне никогда не бывает скучно - я погружаюсь либо в рефлексию, либо в воспоминания, либо в фантазии), и осознала, что я крайне неприятный в общении человек. Я не умею большинства вещей, которые нужны для поддержания дружеских отношений (как то: сопереживать, сочувствовать, не стебаться, вставать на сторону человека просто потому что он друг, уметь промолчать). Я становлюсь совершенно невыносима, когда меня подпускают на расстояние более близкое, чем пушечный выстрел (лезу не в свое дело, пру танком, продвигая свое мнение, всегда зная, что для человека лучше). Во время знакомства я так же невыносима (играю на публику, даже если кажется, что веду себя совершенно естественно, пытаюсь произвести впечатление, пользуюсь тем, что человек не знаком с моими особенностями, поэтому без зазрения совести стебусь над ним).

В общем, все плохо. Нет, рефлексия не повергла меня в пучины ангста. Но... Как хорошо, что я хочу только сидеть дома - это спасает вас, мои хорошие, от необходимости со мной общаться.

Я принципиально не использую смайлики в дневнике, но представьте, что по этому посту они рандомно раскиданы. Иначе он получился то ли слишком саркастичным, то ли без меры депрессивным.

---

Хотя, может, не совсем по инерции. Я начинаю понимать как устроена моя нынешняя ностальгия.

Если в твоей жизни происходит что-то яркое, ты это запоминаешь. Когда оно заканчивается, а нового ничего ты случается, ты хочешь вернуть старое-яркое. Ты идеализируешь это, стираются негатные стороны.

Нужно просто отвлечься. Проблема в том, что наполнять свою жизнь нужно событиями из той сферы, из которой было то самое, вызывающее ностальгию.

---

О, это восхитительное своей обманчивостью ощущение реальности прошлого!

Мой мозг устроен так, что воспоминания теряют свою актуальность почти мгновенно. Остаются такие...воспоминания о воспоминаниях. Я достоверно помню лишь состояние, в котором я помнила о прошлом. А сами события смазываются, я вижу их словно сквозь мутное стекло.

Я ностальгирую по инерции. Потому что это один из способов испытать острые эмоции, которые я испытывать хочу. И осознания работы механизма не достаточно для контроля над ней.

---

Котики, мне нужна ваша помощь. Я честно прочитала статью про закон о запрете курения в общественных местах и...ничего не поняла. Даже дважды прочитала, но все еще не поняла.

Где курить можно? Вот стою я на улице. Это открытое пространство, рядом (на расстоянии 15 метров) нет ни вокзалов, ни детских площадок. Таблички "Место для курения" тоже нет. Я могу там курить? По логике закона - вроде да. Но в чем тогда смысл его принятия? Ничего ведь не изменилось.

---

Наиболее активно меня стимулирует к деятельности...зависть. Завидую я по-черному, совершенно не радуясь за человека. Моя зависть по своей природе абсолютно деструктивна - она убеждает меня в собственной несостоятельности и заставляет практически ненавидеть того, кому я завидую.

Однако, с объектами зависти у меня обычно выстраиваются дружеские, а иногда и более близкие отношения. Я не понимаю, как это работает. Казалось бы, человек ведь должен чувствовать волны негатива, идущие от меня к нему. Но нет! Я мастер беспалевности.

Так вот. Сначала зависть разрушает меня. Я погружаюсь в пучины ангста и страдаю. Проходит некоторое время, включается инстинкт самосохранения и разрушительные эмоции кончаются. Тогда остается мучительное, крайне болезненное желание стать таким же, если не лучше.

И я делаю. Злюсь на себя, что не могу прыгнуть выше головы. Что совершенно не умею учиться. Что не так выгляжу, действую, живу, дышу. Но делаю.

Успехи, совершенные в такое время, кажутся мне настолько важными, что я разрешаю себе ими гордиться. Это вымученная гордость, я даже не столько разрешаю себе, сколько заставляю себя гордиться.

Да, состояние получается крайне близким к неврозу. Мне плохо. Я занимаюсь саморазрушением. У меня нет никакого позитивного стимула, я не получаю никакой вменяемой награды... Но это, блин, дает результаты.

Если рядом со мной есть человек, которому я завидую и на которого равняюсь, я становлюсь лучше. И все, чего я добилась в этой жизни (достижений крайне мало, но все-таки) имеет именно такую природу.

---

Я хочу показать свою комнату. Постепенно она становится очень и очень клевой.

---

Валяюсь в кровати, смотрю сериалы, честно скачанные с чужого вай-фая, жду мастера, который придет чинить мой собственный. В окошко дует прохладный ветер, но я окуклилась в одеяло и наслаждаюсь.

Похоже, жизнь налаживается. Да, меня ломало. Мне трудно было принять изменения в себе. Это нормально - я конформист, я хочу заморозить мир в принципе. Но сейчас...

Да, я изменилась. Я теперь функционирую иначе. Пройдет еще чуть-чуть времени и это станет для меня абсолютной нормой. А пока...

Со мной все нормально. Я вполне могу не хотеть никого видеть, лениться выйти из дома, с удовольствием убираться в квартире... Скорее моя жажда общения была неадекватна и болезненна, чем то, что сейчас.

Мне хорошо с собой. Очень хорошо. Непривычно, но здорово.