[potaptun]

Наиболее активно меня стимулирует к деятельности...зависть. Завидую я по-черному, совершенно не радуясь за человека. Моя зависть по своей природе абсолютно деструктивна - она убеждает меня в собственной несостоятельности и заставляет практически ненавидеть того, кому я завидую.

Однако, с объектами зависти у меня обычно выстраиваются дружеские, а иногда и более близкие отношения. Я не понимаю, как это работает. Казалось бы, человек ведь должен чувствовать волны негатива, идущие от меня к нему. Но нет! Я мастер беспалевности.

Так вот. Сначала зависть разрушает меня. Я погружаюсь в пучины ангста и страдаю. Проходит некоторое время, включается инстинкт самосохранения и разрушительные эмоции кончаются. Тогда остается мучительное, крайне болезненное желание стать таким же, если не лучше.

И я делаю. Злюсь на себя, что не могу прыгнуть выше головы. Что совершенно не умею учиться. Что не так выгляжу, действую, живу, дышу. Но делаю.

Успехи, совершенные в такое время, кажутся мне настолько важными, что я разрешаю себе ими гордиться. Это вымученная гордость, я даже не столько разрешаю себе, сколько заставляю себя гордиться.

Да, состояние получается крайне близким к неврозу. Мне плохо. Я занимаюсь саморазрушением. У меня нет никакого позитивного стимула, я не получаю никакой вменяемой награды... Но это, блин, дает результаты.

Если рядом со мной есть человек, которому я завидую и на которого равняюсь, я становлюсь лучше. И все, чего я добилась в этой жизни (достижений крайне мало, но все-таки) имеет именно такую природу.