Айпааааад! Офигенный айпаааааад!

Теперь я окончательно в секте. Как жить? Что делать?

Наслаждаться!

---

Я перегорела. Как лампочка. Что делать - не знаю.

---

А! Собственно, зачем я пришла в интернет. Да, именно пришла - компом я сейчас почти не пользуюсь, да и вай-фай почему-то не работает...

Меня одолевают идеи творческого характера. Самая навязчивая из них - комикс. К сожалению, я совсем не умею рисовать. Комикс про жизнь бара. Вариантов несколько:

1) Он находится на неком астероиде, на котором пересекаются многочисленные космические торговые пути. Тусовка максимально разношерстная, вариантов возможных событий множество.

2) На Земле, в точке какого-нибудь энергетического разлома, что-то такое. Поэтому туда регулярно попадают люди и другие существа из разных мест и времени. Реальность наша, так что официально не признана возможность путешествий во времени и телепортации. Вариативность сюжетов ни чуть не меньше, ибо... Ну, вся та же разношерстная тусовка. Обязательно нужна история про то, как в бар приходит новый бармен, который еще не в курсе всего, и сильно удивляется.

Обязательно, новая глава - новая история. Истории рассказывают собственно посетители бара.

---

Я не могу сказать, что игра прошла удачно. Если говорить честно, это вообще не было ролевой игрой. Зато я очень многое узнала о себе.

1) Я не бесчувственный валенок, я умею сильно переживать. До нервного тика и невозможности заснуть. Я до сих пор не отошла: я могу только есть, спать и читать, это предел.
Это безумно страшно - когда у тебя как-будто сводит трахею (легкие? гортань?) и ты почти не можешь дышать. Это больно, да, но невозможность дышать страшнее.

2) Я умею работать на одном упорстве. Когда и энтузиазм, и жизненная энергия уже кончились, я все-таки могу довести дело до конца.
Мне всегда казалось, что я раздолбай. Что я просто обманываю себя, говоря, что умею работать и все такое, а на практике этого не делаю просто потому что игра не стоит свеч. Мне стало легче - я в полном объеме выполнила то, что зависело от меня, при чем сделала это одна, в сложных обстоятельствах и на неплохом уровне.

3) Я научилась бывать с собой. Мне хорошо одной, я даже умею генерировать что-то в одиночестве. Мне не скучно, мне всегда есть чем заняться.
Осталось только оторваться от стереотипа о том, что гулять в одиночестве - это плохо. Перестать бояться бывать одной. Пока что мне страшно выйти из дома просто так, не на встречу с кем-то. Типа, так не принято, и вообще. А в парк хочется. А людей видеть не хочется.

4) Мне действительно нравится организаторская деятельность, это правда то, чем я хочу заниматься.

5) Мне не обязательно поддерживать хорошие отношения с людьми, которые мне не нравятся. Если они мне не нравятся - это не значит, что они лучше меня и я им просто завидую. Скорее всего, они действительно не очень клевые (в моем восприятии), и я могу с чистой совестью забить на них. Да, нейтральные отношения комфортнее конфликта. Но это актуально только в коллективе, где становится грустно, когда обстановка нагнетается. А с отдельными людьми...

---

Удаленный доступ к компу - просто огонь... *^*

---

Сегодня отец сообщил мне о смерти нашего общего знакомого.

Мироздание, скажи, когда ты перестанешь забирать? Зачем тебе лишать меня такого количества людей, животных и вещей? Почему ты не дало взамен ничего масштабного?

Когда это кончится?

А еще, мне странно. И страшно. Потому что я удивительно спокойна. Мне...никак. Я почти сращу же забываю о том, что мне нужно переживать и страдать.

А хочется... Не знаю. Либо окончательно доломаться, либо восстать из пепла с новыми силами.

---

Игра случилась. Оказывается, я все-таки умею доводить дела до конца на чистом упорстве.

Многое поняла. Удивительно много наблбдений и открытий чудных.

И да, вечером подробнее.

---

Пребываю в состоянии абсолютной паники. Завтра уезжаю на полигон, послезавтра стартует игра. Ребята, я делаю ролевую игру по Дому, в котором!

Мне страшно настолько, что сводит горло и я не могу дышаьь. Руки набиты ватой, я даже не всегда могу говорить - мысли путаются.

Страшно. Не столько из-за игры, сколько из-за физической реакции на стресс.

Не хочу ничего делать. Хочу бросить и закопаться в нору из одеял.

Дайри-магия - фигня. Но... Тыкните в кнопочку, скажите пару ласковых в комментариях?

Вопрос: По, няша, я с тобой. Все будет клево.

1. Будет! Няша!		39	(100%)
Всего:		39

---

Удивительно. Я не расстроилась, перечитывая дневник. Я лежу и улыбаюсь, потому что... У меня интересная жизнь. В каждый момент времени я не осознаю ее ценности, но сейчас, в очередной раз оглянувшись назад, я впечатлилась. В ней много событий, много людей, много историй...

---

Наши с эмоциями отношения - странная вещь.

Еще раньше я не чувствовала вообще ничего. Я была странным ребенком - мне было все равно. У меня умер дедушка, а я пожала плечами - я не знала тогда, что люди ждут от меня другой реакции, что мне нужно изображать расстройство. Чуть позже я поняла, что это неправильно - не чувствовать, поэтому делала вид.

Когда я первый раз поехала в детский лагерь, дети из моего отряда не особенно оценили все мои прелести вроде начитанности или умения плести фенечки. Началась травля. Как было мне? Я огрызалась и уходила слушать Земфиру. А еще запиралась в туалете, плакала и звонила маме. Как мне было на самом деле? Не знаю. Кажется, никак.

Позже, я наконец начала чувствовать. У меня появились первые друзья, я влюбилась... Я осознала ценность эмоций, я проживаа их максимально полно. Мне не бывало неплохо - только хорошо. Это был странный период скачков от эйфории, когда даже просыпаешься с улыбкой, не смотря на то, что жутко не выспался и отлежал руку, к драме и трагедии, когда плохо все.

Людей становилось все больше, их ценность все снижалась. Это был пик социальной активности. Тогда я совсем разучилась делать что-либо в одиночестве, бывать наедине с собой. Так что, с людьми мне было ярко, радостно и светло. А все остальное время проходило как в тумане, мне было...никак.

Сейчас? Сейчас у меня есть эмоции, я учусь их проявлять. Учусь говорить, что у меня плохое настроение и я не хотела бы сейчас слушать анекдоты. Обсуждать свои проблемы с другими людьми. Улыбаться случайным прохожим, потому что солнце слепит глаз, машины блестящие после дождя, девушки с букетами... Невозможно не улыбаться. И нет ничего плохого в том, чтобы улыбатся. И плакать - тоже нормально. Смеяться, злиться, хотеть забиться в нору, чувствовать бессилие, бояться, хотеть, страдать от невозможности получить, быть влюбленным, насмехаться, язвить... Это нормально. Люди так живут. И я могу. Мне можно.

Мир из окна электрички намного красивее, чем просто так...

---

Я ожила. Словно проснулась. Последнее время я не чувствовала себя собой. Мне не нравилось то, что раньше доставляло удовольствие, хотелось того, на что раньше я не обращала внимания...

Я перерождаюсь. Не умираю, не исчезаю - становлюсь другой. Сгораю и восстаю из пепла.

Этот другой человек, он... Прямее. Честнее. Увереннее. Смелее. Деятельнее. Самостоятельнее. Замкнутей. Он соблюдает принятые в обществе условности. Он, наверное, хороший. Скоро я к нему привыкну и насну говорить о нем "Я".

Чемодан бороздил сегодня лужи, как корабль - океан. Вода заливалась в дырки для шнурков на берцах. Раскаты грома не прекращались секунд по тридцать. У меня насморк и я получаю ни с чем не сравнимое удовольствие от возлежания на диване и просмотра фильма.

Спать было трудно. Поворачиваешь голову, а там...

---

Габен в лице меня собрал себе гарем из Гексли и Дона. Мы на моей даче, в огромном старом сыром доме. Вчера мы пили, а сегодня...

Знаете, какое здесь небо? Огромное.

Зеленая травка пробивается сквозь сплошной слой старой и сухой.

Пахнет... Здесь пахнет травой, кострами и свободой.

Вода в духовке не закипает. Электрический чайник без подставки бесполезен. Четыре одеяла на троих - это чертовски мало. Свитер чем больше - тем лучше. От еды могут отказываться, а потом отобрать у тебя овсянку. Тикки Шельен должна побывать у меня на даче. В сарае целая коробка старых очков, в доме - сломанных часов. Периоды активности цикличны. Желтый свитер сочетается с цветом травы так же хорошо, как и фиолетовая толстовка.

---

В сутках слишком мало часов. Я не успеваю устать от ничего-не-деланья, потому что приходится заниматься всякими важными штуками, а на уползание в нору просто не остается времени.

Однажды хочу проснуться и понять, что мне абсолютно нечем заняться. Нет даже фоновых, не очень важных дел. И я уже выучила английский, научилась рисовать, написала книгу, мне не нужно готовиться ни к каким экзаменам, все книги прочитаны, музыка прослушана, фильмы посмотрены, бегать по вечерам мне не нужно, никаких запланированных встреч, ни-че-го.

---

Новый дизайн. Серый и безликий. Хотелось чего-то именно такого. И жизни хочется такой же - серой, скучной.

Я крашу ногти в ярко-розовый и надеваю такие же колготки, чтобы никто не догадался, что внутри у меня пусто. Что я не хочу ни-че-го. И даже хотеть чего-либо я, пожалуй, не хочу.

Мне говорят, что я перенапряглась, нужно отдохнуть. Но я ведь не напрягалась... Я не занимаюсь ничем. Вместе того, чтобы учиться, заниматься организацией игры, разгребать залежи барахла, заниматься хоть чем-то - я не делаю ничего! Время проходит мимо, утекает, а я даже не отслеживаю, как это происходит.

У меня давление 90 на 60, дышать нечем, а окно открыть - холодно. Я предпринимаю какие-то нелепые попытки устроить свою личную жизнь, потому что весна, а за окном - так же серо, как и внутри. И не хочется, на самом-то деле, эту серость ни с кем делить.

Прекрасный Гексли спасает. Ругается на меня, творит какую-то фигню, ее мама угощает меня вином... А я закрываю за собой дверь их квартиры и понимаю, что серо.

Отец женился. Умерла собака. Я узнаю о том, что мама за меня переживает, из ее постов в ЖЖ.

---

А не спеть ли мне песню о любви?

А не выдумать ли новый хит?

Примерно такие мысли крутятся в моей голове. То ли книгу написать хочется, то ли все бросить и на северный полюс сбежать...
Провожу много времени дома, избегаю социальной активности - копошусь в уютном гнездышке и, наверное, это делает мне хорошо.
Мучительно хочу придумать мир и написать что-нибудь про него. Но я не умею делать такое в одиночестве.
А еще, надо доводить до ума игру, и я немного в панике. Мало времени, все разъехались/разбежались...

---

16.04.2013 в 15:13

Пишет  яблочное:

Люди! Нелюди! Искусственные интеллекты!
Мурзики мои, утром 30 апреля я и  Dr. Damned Werner (ролевик, рисовальщик картинок и просто хороший человек) приезжаем в славный город Питер. Потому что в Питере здорово, а еще весна и майские праздники. Но так исторически сложилось, что в славном городе Питере нам совершенно негде ночевать.
Поэтому прошу о помощи. Если у вас или кого-то из ваших знакомых есть возможность выделить нам угол, отзовитесь!
Мы не занимаем много места, дружелюбны, можем готовить или мыть посуду, играть с вами в карты или говорить о высоком. И нам будет очень грустно ночевать на вокзале... Если такой возможности нет, вы можете сделать перепост или спросить у друзей. За любое участие буду вам безмерно благодарна +)

Итак, если тезисно: срочно ищется вписка в Питере с 30 апреля по 5 мая. Два человека, любое койкоместо (пледик на полу, коврик у двери...) Остро нуждается в распространении.
Связь: комментарии, у-мейл, телефон, если хотите - 8-916-381-92-02.
Всем тепла!

---

Не понимаю прелести создания определенного имиджа. Будучи наивной и готишной - понимала, создавала (в меру возможностей). А сейчас... Нет, право слово, это слишком сложно. Из огромного многообразия вариантов ты должен выбрать один единственный и добровольно наложить на себя кучу ограничений: выбрал бытие бруталом - не судьба тебе на каблуках и в платье вырядиться, да на променад отправиться; решил на хипстерстве остановиться - никаких гавнодавов, даже если на улице грязь по щиколотку. Ну и так далее...

Внешний вид, модель поведения и прочие штуки, имиджу соответствующие, должны подбираться с опорой на конкретную ситуацию. А амплитуда возможных колебаний должна ограничиваться лишь собственным комфортом.

---

Каждый раз, перечитывая старые записи в дневнике, я расстраиваюсь и даю себе обещание никогда больше не перечитывать старые записи в дневнике... Самооценка, зачем ты делаешь со мной странные вещи и заставляешь завидовать самой себе?

Всегда кажется, что раньше было лучше. И трава зеленее, и манера изъясняться интереснее, да и жизнь как-то насыщеннее и полнее...

---

Теперь все хорошо и правильно. Люди, знакомые со мной на других ресурсах, с облегчением должны вздохнуть: "Ну наконец..."
ratio => potaptun

---

Мне не очень нравится фраза про "Будь проще и люди к тебе потянутся". И ее модификация "Будь собой". Правильнее было бы так: "Будь собой - и к тебе потянутся именно те люди, которых ты хочешь видеть".

Моя бывшая девушка сделала одну большую ошибку - вела себя неестественно. Наверное, простых смертных желание понравиться заставляет подстраиваться. В общем, не сошлись характерами. И у нее такое случается часто. Но... Боже, почему бы не перестать подстраиваться?

С порога вываливая на человека все свои недостатки, можно избежать огромного количества разочарований. Можно возразить, что, мол, я должен всю подноготную?! Душу обнажать?! Нет. А неужели нельзя выдать человеку максимально объективную информацию о себе не ставя себя в зависимое положение? По-моему, вполне возможно.

Заметила, кстати, за собой забавную штуку. Непосредственно связанную с этой теорией. Всем своим новым знакомым я устраиваю истерику. Одну и показательную. Не с ними скандалю, не на жизнь жалуюсь, а вот именно такое типичное бабское (подростковое?) "Все плохо! Мы все умрем! Я не хочу жить в таком мире, но никак не могу его изменить!". Если после этого я все еще могу смотреть ему в глаза - человек хороший, оставляем. И это при том, что я в принципе своими эмоциями не делюсь практически. Подсознание, ты странное.

В общем, я считаю правильной стратегией вести себя естественно. Пусть количество людей, которым ты не нравишься, повысится (не факт, кстати, мне везет), но вокруг будут люди которым реально нравишься ты, а не тот образ, который ты пытался создать.