А представляете, что было бы, если бы дайри закрыли насовсем? Сколько бы людей в прямом смысле слова осиротело, овдовело... Даже мне было бы весьма печально уходить на другой ресурс - это как покупать новый диван, взамен привычного и удобного. А ведь у меня практически нет никакой виртуальной жизни, я бы ничего не потеряла, кроме привычных сообществ, да пары интересных дневников. А кто-то здесь реально живет. Строит отношения, имеет друзей...

---

Для меня странным является факт прекращения отношений по причине ссоры. У меня случаются перепалки с людьми, которые меня окружают, мы можем даже обидеться друг на друга. Но со всеми, с кем я когда-либо общалась, все кончилось на нейтральных отношениях. Я прекращаю общение с человеком, когда мне перестает быть интересно. Обычно, это угасание интереса взаимное и наши пути просто мягко расходятся.

В моей жизни вообще не происходит никакой санта-барбары. Да, я чувствую себя главным героем американского ситкома, у которого неадекватная семья и друзья-психи, но никакой санта-барбары. Я не могу порадовать людей охуительными историями про любовные треугольники или кровную вражду. Мне абсолютно нечего скрывать от людей, просто потому что в моей жизни не было ничего постыдного - более благопристойного человека, не запертого в четырех стенах, найти трудно.

У меня все ровно, спокойно, поэтому иногда мне становится скучно и я начинаю хотеть неистового пиздеца.

---

Как бы я не стремилась к толерантности и терпимости, я все равно сужу о людях по внешнему виду. Я очень много внимания уделяю чужой внешности. И я вряд ли смогу близко общаться с человеком, который мне внешне неприятен.

Я не понимаю откровенно страшненьких девушек, пропагандирующих естественную красоту и отказывающихся пользоваться косметикой и развивать чувство вкуса. Право слово, очень маленькое количество людей могут себе это позволить. Природные данные должны быть потрясающими, а типаж достаточно строго определенным - вот тогда да. Всем остальным же надо стричься так, чтобы это скрывало недостатки лица. Ухаживать за кожей, внимательно подходить к выбору одежды...

Иногда я обсуждаю с людьми свою концепцию того, что в зависимости от одежды человек ведет себя по-разному. Да и обществом воспринимается тоже, но это очевиднее и неинтереснее. Самое удивительное - со мной и во втором утверждении умудряются не согласиться... То есть, девушка в вечернем платье и в джинсах одинакова? И чувствует она себя тоже одинаково? У этой девушки прекрасное самомнение, если на каблуках и с макияжем она чувствует себя такой же красивой, как и в джинсах и без него.

---

Люди. Я тут задалась важным фундаментальным вопросом. Этакая аксиома нерушимых основ.
Скажите, почему вы в меня не влюбились? Мня считают очень клеевой, мне регулярно говорят, что я отличный друг и со мной очень здорово общаться. А вот встречаться со мной почему-то никто не хочет. Видимо, во мне есть что-то, что мешает перевести отношения в другую плоскость.

запись создана: 24.10.2012 в 15:53

@темы: господам, самокопательное

---

Я жутко обесцениваю то, что имею, если не прикладывала к этому больших усилий. Я не считаю какие-либо свои качества плюсами и причиной со мной общаться. Я ведь ничего толком не сделала, чтобы стать такой, какая я есть... Я абсолютно не воспринимаю свою внешность, как привлекательную, ведь я никак не влияла на процесс ее формирования. Да, я похудела достаточно заметно за последние пол года, но ведь я не специально, так что это не считается, сделаем вид, что этого нет.

Я почему-то горжусь только какими-то формальными своими достижениями. Хорошей меня делает только что-то конкретное. А то, что я делаю легко и непринужденно - нет, оно не считается, вычеркнем.

Зато отсутствие формальных достижений роняет мою самооценку. Если в какой-то области я не добилась признания: я гавно. Неумение писать маслом огромные полотна не делает меня хуже, но нет же, это - еще один повод считать себя отвратительным неудачником. При том что мне, в общем-то, и не очень хочется писать маслом огромные полотна.

---

Удивительное, совершенно удивительное небо...

---

А я ведь могла бы писать неплохие истории. Я могу вытянуть идею из чего угодно. Почти в любом произведении какого-либо рода искусства я назожу для себя что-то, что меня цепляет и что я хочу переработать в собственное творчество.

Я вполне литературно изъясняюсь на русском языке: уровень владения им достаточен, дабы выдавать тексты, претендующие на художественность.

Так почему же я ничего не делаю? Я ловлю себя на мысли, очень хорошей, успешной мысли, и ничего не делаю. Зачастую я даже не начинаю писать, точно зная: не закончу. Почему, при том что у меня есть сила воли, я не могу себя дисциплинировать и каждый день садиться и писать по странице?

Я могла бы хорошо рисовать. Правда, у меня есть для этого все: я чувствую цвета и композицию, у меня хорошее визуальное воображение... Но я не рисую! Я даже не пытаюсь реализовать свои задумки, потому что изначально знаю: не получится так, как я хочу. Чтобы получилось, надо тренироваться. Но я не тренируюсь, потому что не получается. Дурацкий замкнутый круг из которого я даже не пытаюсь выйти.

Я не умею учиться. Я могу с удовольствием заниматься тем, что уже умею. Например, мне нравится ездить верхом, потому что на данный момент я умею все, если не уходить в специализацию.

Я хочу знать языки, я хочу реализовываться в творчестве, я хочу заниматься спортом, я хочу ставить перед собой задачи и достигать их.

Вместо этого я не делаю ровным счетом ничего. У меня море свободного времени, которое я не трачу ни на что полезное. И мне противно от самой себя: я скоро обрасту плесенью, если и дальше буду топтаться на одном месте, никак не развиваясь...

Я пытаюсь рационализировать пространство вокруг себя. Я правда прикладываю какие-то усилия. Если судить по количеству выброшенных вещей - весьма заметные. Но меня преследует ощущение, что все стало только хуже. Как будто я закапываюсь все глубже и уже не могу выбраться. Если первое время мне было важно и интересно, то сейчас я сознательно себя заставляю разобрать еще пару полок: мне просто страшно продолжать жить в хаосе. Мне настолько хочется, чтобы все было аккуратно и правильно, что я готова действовать против своих сиюминутных желаний.

Но я могу точно предсказать, что случится через месяц: я пойму, что у меня не получается устроить свою жизнь так, как мне бы хотелось. Поэтому я опущу руки и вокруг будет то же самое, что и раньше.

На самом деле, сейчас мне очень плохо. Я хочу стремиться к лучшему, но я настолько забыла, как это делается, повесив табличку "Меня все устраивает", что боюсь не справиться.

---

Еще про девушку, пока есть время и желание. То, что сейчас происходит в моей жизни - объективно удивительно. Это редкость не для моей жизни - такое в принципе случается достаточно редко.

Начнем с того, что мы познакомились в интернете. На том самом сообществе поиска, где обычно ищут кого-нибудь, с кем можно потрахаться в асечке. Она написала туда объявление, я откликнулась. В первый вечер мы, кажется, обсуждали Гоголя, символистов и экспрессионизм. Параллельно. Сообщения, которые я печатала, просто не отправлялись - их приходилось разбивать на две части. Примерно через неделю виртуального общения мы встретились в реальности.

Она... Она была намного ниже, чем я представляла. Но все равно высокая. Тонкая, прозрачная, как будто ее вообще не существует. Огромные синие глаза, очень заметные даже не смотря на то, что их едва видно из-под челки. Очки, тихий голос... Я даже не могла с ней разговаривать - мне было страшно, что от вибраций воздуха она исчезнет.
Я метался и страдал неделю. Я уж не знаю, какие инстинкты у меня включились, наверное, детское желание забрать все клевое в свое полное распоряжение. Я прожужжал о ней все уши людям, которых в тот период видел. И я точно знал, чего хочу: чтобы это чудо стало моим, хотя мне и страшно даже разговаривать с ней.

Первый раз я без причины обнял ее, когда мы сидели в Гарцующем Дредноуте и пили что-то странное. Обнял и больше не отлипал до конца вечера. Тогда я еще подкладывал шарф на ее плечо, когда хотел положить голову - мне было непривычно жестко. А сейчас я привык.

Что у нас происходит сейчас? Не знаю. Но я абсолютно уверена, что мы были знакомы всю жизнь. Мы росли вместе. Или она - это я. Потому что не может быть такого, чтобы наши мысли совпадали настолько... Она любит мясо - я курицу, она Маяковского - я Есенина, она экспрессионистов - я гиперреалистов. Все остальное - идеально. Наверное, мы - два кусочка паззла.

Мы все время на связи. Я знаю, чем она занята почти каждую минуту. Если мой телефон умрет - знайте, это потому что наших смсок стало слишком много.

Мы вместе можем заниматься чем угодно, одинаковое удовольствие получая и от чтения разных книг, валяясь на пуфике, и от перекидывания артами по очередному ОТП.

Я первый раз в жизни сказала кому-либо, что люблю его. И, кажется, я все сделала правильно: действительно люблю. Это даже не влюбленность, это сильнее, чем все, что бывало у меня до этого. А главное: это абсолютно взаимно.

Наверное, я счастлив.

---

Сегодня, как всем известно, День Всех Влюбленных. Я совершенно искренне люблю этот праздник, меня не напрягают сердечки и прочая атрибутика. Да, я понимаю что любить нужно каждую секунду, а не вспоминать об этом раз в году. Но...
Это ведь прекрасная традиция, которая очень действенно останавливает тебя, одергивает, и напоминает о том, что твоя девушка, может быть, хочет в кино... Конечно, в идеале в отношениях каждый день как ДСВ. Но так ведь не получается: дела, дела. Когда конфетно-букетный период уже закончился, вы видитесь реже, меньше внимания уделяете друг другу. А 14 люди начинают бесноваться, носясь с валентинками, а вы останавливаетесь и вспоминаете, что уже три месяца не дарили девушке цветы. А она вспоминает, что очень давно не говорила вам, что вас любит. И вы оставляете ссоры в стороне, просто наслаждаясь временем, проведенным вместе.

Для меня вообще важны даты. Я часто назначаю себе дедлайны: я должна сделать это тогда, и не иначе. В прошлом году 14 февраля было для меня спасением - я была влюблена, и если бы я не назначила себе точный срок, вообще бы никогда не рассказала о своих чувствах.

А сейчас... Я погорячилась, сказав, что первый раз в жизни у меня будет нормальный День Всех Влюбленных. Сначала мы долго придумывали, как отложить все наши неотложные дела. А потом решили, что имеем полное право просто перенести праздник и назначить его на удобное нам время. Ну правда, это же наш день. Так почему мы должны подстраиваться под окружающий мир?

---

Сегодня я в очередной раз вспомнила о том, что у меня есть совершенно прекранейшая концепция устройства мироздания. Она не стоит в одном ряду с наигранным мифологическим восприятием мира, в нее я правда верю, хотя рацио во мне пытается обьяснять, что все не так и все не то.
Четырехлистный клевер, как мы выяснили, дарит очень узконаправленную удачу. Она помогает лишь находить больше четырехлистных клеверов.
Если ты искренне веришь, что тебе повезет (или просто не сомневаешься в этом) - тебе везет. Если тебе везет - ты продолжаешь верить в удачу. Когда ты в нее веришь - она приходит.
Но вера должна быть не корыстной, не стоит полагаться на авось. На самом деле, важнее даже не вера в удачу, а доверие к миру. Я могу это сравнить только с обучением плаванию. Ты барахтаешься, у тебя ничего не выходит... А потом ты просто ложишься на спину и расслабляешься. Ты лежишь на волнах, раскинув руки, и ощущаешь свое положение удивительно правильным. Дыхание немного спирает от радости, тело напрягается, и ты тут же теряешь точку покоя, опять начинаешь барахтаться.
Это - первые шаги к доверию. Очень скоро ты уже не помнишь, как ты вообще мог тонуть. Ты чувствуешь себя в воде как рыба, ты четко оцениваешь свои силы и знаешь, что море тебе всегда поможет: вынесет на берег волнами, поднимет на поверхность...
С этим удивительным ощущением гармонии я живу. Иногда я начинаю барахтаться, но эти периоды быстро проходят и я снова расслабляюсь и доверяюсь.
И нет, я не плыву по течению. Я доверяю ему, иногда отдыхаю, отдавшись в его власть, когда своего ресурса на движения у меня не хватает. Но большую часть времени я все-таки двигаюсь сама, помня о том, что меня, если что, всегда подхватит и вынесет на берег, чтобы я смогла отдышаться, а потом вернуться в воду.

---

Сегодня я впервые в жизни ушла из кинотеатра, не досмотрев фильм. Раньше со мной случалось, что я засыпала или слушала в пол уха музыку, но так, чтобы уходить...
Мы пытались посмотреть Отверженных. Я люблю Гюго, я люблю мюзиклы. Я была уверена, что все будет хорошо. Потом меня посетил страх перед возможностью русской озвучки, потому что кинотеатр был цивильным и они вполне могли такое учудить.
Но было еще страннее: речь озвучивали, а песни шли просто на английском. Я не очень хорошо знаю английский, но достаточно, чтобы вполне воспринимать происходящее. Проблема в том, что каждая фраза на русском меня сбивала и мне приходилось заново настраиваться на английский.
Дама сердца моего отца ушла почти сразу. Я пыталась воспринимать. Я злилась на отца, который тыкал меня в плечо и требовал ему объяснять, что происходит (и этот человек говорит мне о необходимости изучать язык!). Еще больше я злилась на сам фильм.
Помню, как натыкалась на какой-то пост о том, что, мол, все ругают кино за ненатуральность, но было бы приятно эту натуральность на экране видеть? Тогда я ответила себе: нет, неприятно, не хочу. Сегодня убедилась. Пускай все будет искусственно, но я не хочу смотреть на искаженные в рыданиях лица, обветренные губы, слышать срывающиеся голоса... Я хочу историю, но не хочу такого количества эмоций в ней.
И знаете... Я не понимаю, почему Хью Джекман играет одну из главных ролей. Он пел отвратительно (субъективное!), голос звучал зажато и абсолютно немелодично. Вообще, с музыкой был какой-то косяк. В моей картине мира мелодия должна быть не только в вокале, но и в самой музыке. Там ее не было, просто какой-то ритм. Хорошим был только начальник полиции, вот он - да, пел, пел хорошо.
А еще я жутко не люблю песни-диалоги. Дуэты - да, два голоса могут звучать вместе очень и очень хорошо. А вот диалоги... Это глупо. Не впечатляет.
В общем, я жутко разочарована, я злюсь на окружающий меня мир и с замиранием сердца жду 16 февраля, когда я увижу в живую Mozart L'Opera Rock.

---

Я очень люблю персонажей, играющих в детей. Особенно если они при этом наделены большой властью. Меня церебрально кинкует момент перехода от инфантильному поведению к собранности и взятию ответственности. И обратно.
Естественно, вспоминается Железный Человек. Огромное состояние, он, на деле, держит за яйца правительство, обладая огромными деньгами и технологиями. Но он дурачится, вытворяет глупое и смешное. Потому что он может себе это позволить. Может потратить пару миллионов долларов на ненужную ерунду. И сорваться и убежать может. И на пресс-конференции что угодно, выходя за рамки текста, говорит. Но как только появляется необходимость, он собирается и делает. При этом не переставая дурачиться, но к результату идет сосредоточенно и уверенно.
Есть еще один персонаж, чем-то на него похожий - Синбад из Маги:Лабиринты магии. Величайший путешественник, король им же организованного государства, лидер международного союза... Маленький ребенок. Абсолютно безответственный и веселый. Ровно до того момента, пока это позволено. В критических ситуациях он выступает прекрасным лидером, организуя людей и помогая им. Прекрасно и очень убедительно говорит...

---

Не смотря на то, что я в общении с людьми почти всегда занимаю ведущую роль, и это я - тот человек, которой преданно заглядывает в глаза и ждет одобрения, мне всегда хотелось, чтобы это мне дарили цветы, а не я. Чтобы ради меня от чего-то отказывались, что-то вообще делали.
Не смотря на то, что моя самооценка функционирует автономно от мнений других людей, во мне удивительно сильно желание нравиться всем и каждому. Хочу, чтобы меня любили, мной восторгались...

Почему-то мне кажется, что только при таком раскладе я буду иметь право считать себя хорошей. И все это при том, что я буду чувствовать себя жутко некомфортно.
Откуда я это взяла? Детские сказки про принцесс? Кто мне говорил такие глупые вещи, и почему я им поверила?

---

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Что такое хорошо, а что такое плохо?"

Задумалась я тут как-то про умение целоваться. Ну, умею/не умею, хорошо/плохо.

Дана некая классификация, заявленная как объективная. Но при этом она не имеет под собой никаких оснований. Не заданы четкие критерии.

Сегодня я обсуждала это с людьми. Диалоги выглядели таким образом:

- Он целуется плохо.

- В чем это проявляется?

- Мне не понравилось.

В общем: ПЧ, пожалуйста, выскажитесь, что думаете по этому поводу? Имеет ли право на существование данная классификация? Каковы критерии оценивания? Что подразумевается под "техникой"?

Вопрос: Классификация...

1. Дурацкая, не поддерживаю.		23	(60.53%)
2. Нормальная, целуюсь хорошо.		7	(18.42%)
3. Нормальная, целуюсь плохо.		4	(10.53%)
4. Кнопка для нецелованных одиноких неудачников (с)		2	(5.26%)
5. Кнопка для одиноких и нецелованных, но не считающих себя неудачниками.		2	(5.26%)
Всего:		38

---

Я была на Графе Орлове. Не опять, а снова. В этот раз Графа играл не Рагулин, который мне откровенно не понравился, а Балалаев, за которого я хочу замуж еще после Монте-Кристо.

Ах! Я прониклась. Не описать словами. Один момент даже растрогал до слез, а это со мной сделать очень тяжело.

Граф был хорош. Но Даманский разочаровал. При том что это мой любимый персонаж, актер (нужно запомнить его фамилию и записать в один список с Рагулиным) явно уступал Ли. Тот хоть и азиат, а выглядел чрезвычайно органично.

---

+4

---

Вчера я с огромным удовольствием и чувством морального удовлетворения разгребала холодильник и загружала туда купленные продукты. И ловила себя на желании произвести в нем генеральную уборку, чтобы все по полочкам и рационально.
Периодически у меня начинает все зудеть и я иду рыться на полках и в шкафах у себя в комнате. Раньше уборка была поверхностной. Теперь я так не могу. Мне не достаточно пропылесосить центр ковра и спихнуть все со стола. Мне надо копаться и рационализировать.
И, кажется, я понимаю, что это и откуда взялось.
Раньше меня преследовало ощущение (не самое приятное), что мир - постоянен и адекватен, если в нем происходит что-то безумное - это проблемы моего восприятия. Я была абсолютно уверена в том, что я ненормальная и неправильная. Поэтому совершенно адекватно существовала в хаосе - он соответствовал моему самоощущению.
Сейчас же мне кажется, что это я зафиксирована в точке и являюсь константой, а вот мир бешено вращается. И в мире происходит что-то странное. Это угроза, поэтому мне нужно создавать свой маленький автономный мир, ноев ковчег. Где все просто, понятно, разложено по полочкам...

---

Я хочу умереть... Дом на фендомной битве...
Зачем? За что? Почему?!
Дом - это даже не фендом. Это мутация, вирус. Люди, болеющие этим, тянутся друг к другу. Как клуб больных смертельными болезнями. Мы помогаем друг другу справляться с бурей тем, что существуем. Смотря друг на друга, понимаем, что наши эмоции нормальны.
Дом - это личное. Это нельзя выносить на фесты, я считаю невозможным писать по Дому, рисовать - может быть. Но Дом - это мир, ты просто попадаешь в него, а потом мучительно выцепляешь кусочки реальности, напоминающие о нем.
Я просто сделаю вид, что ничего не видела и ни о чем не знаю.

---

Никого не трогаю, варю макароны. Тут - звонок в дверь. Говорят, мол, из социальной службы, пришли к вашей соседке, а она дверь не открывает. Когда, спрашивают, вы ее последний раз видели?
А я даже не могу вспомнить. Очень давно, определенно.
И что-то мне стало неспокойно. А люди ведь умирают... Нет, правда. Человек был - человека нет. Я забываю об этом, нет необходимости постоянно держать в памяти эту информацию. Но каждый раз, когда вспоминаю, удивляюсь и пугаюсь.
Люди умирают! Насовсем. Не "они уехали в Питер", как пели Alai Oli (гребанные оптимисты, я даже в лучшие периоды своей жизни не была настолько оптимистичной), а совсем-совсем умирают.
Что происходит с человеком? Как он ощущает смерть? Что будет после?
Я не хочу об этом думать. Я стараюсь не соприкасаться с чем-либо, чего не понимаю и понять не могу, но...
Стоит воспользоваться методом Татарского и щипать себя за ляжку, когда начинаешь задумываться о чем-то, о чем знать тебе не положено.

---

30.01.2013 в 09:34

Пишет  Dr. Damned Werner:

Ой, а давайте я тоже за политику и за геев, выскажусь, а?
На самом деле, я хочу задать один простой вопрос, потому что я уверен, что даже среди моих подписчиков найдутся люди, к которым я сейчас хочу обратиться.
Итак. Чуваки, которые говорят "Я терпимо отношусь к геям и прочему ЛГБТ, но не считаю, что это нужно пропагандировать". Расскажите-ка мне, что вы считаете пропагандой? Ну-ка? Как мне пропагандировать идеалы ЛГБТ? Инструкцию расшарьте, пожалуйста.
Спасибо за внимание.
P.S. Задайте и вы своим подписчикам этот вопрос. Вам не интересно, что они ответят?