[potaptun]

А я ведь могла бы писать неплохие истории. Я могу вытянуть идею из чего угодно. Почти в любом произведении какого-либо рода искусства я назожу для себя что-то, что меня цепляет и что я хочу переработать в собственное творчество.

Я вполне литературно изъясняюсь на русском языке: уровень владения им достаточен, дабы выдавать тексты, претендующие на художественность.

Так почему же я ничего не делаю? Я ловлю себя на мысли, очень хорошей, успешной мысли, и ничего не делаю. Зачастую я даже не начинаю писать, точно зная: не закончу. Почему, при том что у меня есть сила воли, я не могу себя дисциплинировать и каждый день садиться и писать по странице?

Я могла бы хорошо рисовать. Правда, у меня есть для этого все: я чувствую цвета и композицию, у меня хорошее визуальное воображение... Но я не рисую! Я даже не пытаюсь реализовать свои задумки, потому что изначально знаю: не получится так, как я хочу. Чтобы получилось, надо тренироваться. Но я не тренируюсь, потому что не получается. Дурацкий замкнутый круг из которого я даже не пытаюсь выйти.

Я не умею учиться. Я могу с удовольствием заниматься тем, что уже умею. Например, мне нравится ездить верхом, потому что на данный момент я умею все, если не уходить в специализацию.

Я хочу знать языки, я хочу реализовываться в творчестве, я хочу заниматься спортом, я хочу ставить перед собой задачи и достигать их.

Вместо этого я не делаю ровным счетом ничего. У меня море свободного времени, которое я не трачу ни на что полезное. И мне противно от самой себя: я скоро обрасту плесенью, если и дальше буду топтаться на одном месте, никак не развиваясь...

Я пытаюсь рационализировать пространство вокруг себя. Я правда прикладываю какие-то усилия. Если судить по количеству выброшенных вещей - весьма заметные. Но меня преследует ощущение, что все стало только хуже. Как будто я закапываюсь все глубже и уже не могу выбраться. Если первое время мне было важно и интересно, то сейчас я сознательно себя заставляю разобрать еще пару полок: мне просто страшно продолжать жить в хаосе. Мне настолько хочется, чтобы все было аккуратно и правильно, что я готова действовать против своих сиюминутных желаний.

Но я могу точно предсказать, что случится через месяц: я пойму, что у меня не получается устроить свою жизнь так, как мне бы хотелось. Поэтому я опущу руки и вокруг будет то же самое, что и раньше.

На самом деле, сейчас мне очень плохо. Я хочу стремиться к лучшему, но я настолько забыла, как это делается, повесив табличку "Меня все устраивает", что боюсь не справиться.