О потомстве.

Мне чужда мысль о том, что в моем теле может зародиться и развиваться новая жизнь. У меня не будет детей, если конечно что-то в моем сознание кардинально не поменяется.
И меня пугает не столько то, что я всю жизнь буду прикована к сопливому капризному существу, как то, что это самое существо будет 9 месяцев жить во мне, в МОЕМ теле, а потом вырвется наружу, причинив мне боль. А после этого я буду жалеть о своем решении родить. Точно буду, даже если ребенка вдруг захочу.
А вообще мне кажется, что послеродовая депрессия у всех бывает по одной причине. Женщина, за 9 месяцев с пузом, начинает думать о том, правильное ли решение она приняла, оставив ребенка. И в итоге, к моменту родов, она начинает сомневаться, нужен ли ей ребенок. А когда он рождается - она жалеет.
Я не хочу детей. Тем более - чтоб удержать гипотетического мужа. Это отвратительно - производить на свет очередную личинку человека, чтоб не дать какому-то гуманоиду себя бросить. Зачем создавать еще одного несчастного человека, их и так достаточно?..
И не надо мне говорить, что я тоже была ребенком, что моя мать меня тоже вынашивала, рожала, растила-кормила. Да, я благодарна. Но я не считаю, что это должно заставить меня плодить маленьких человекоподобных.
Кстати, я люблю детей.

@темы: мыследеятельное

---

12. Если бы я встретил инопланетянина, я бы сказал ему про людей…

Если бы мне понравился этот инопланетянин, если бы он располагал к откровениям, то я бы рассказала ему о том, что все на нашей планете крайне несовершенно. Что люди боятся отличаться, боятся быть собой. И поэтому у нас все одинаковые и правильные. Но это - мои жалобы. Потом бы я обязательно добавила, что на самом-то деле, все не так уж плохо, что есть все-таки те, кто не сливается с толпой. И что они все очень хорошие, и что с ними можно здорово общаться.
Я бы рассказала, что в нашем мире более сильные хотят подмять под себя более слабых. И что слабые этому не противятся, а принимают как должное. Но поправилась бы - не все сильные, только некоторые. Потому что остальные сильные - хорошие.
Я бы рассказала ему много того, что меня угнетает в обществе. Но обязательно бы сказала, что я все равно довольна тем, что живу здесь и сейчас. Потому что это правда.
А если бы инопланетянин начал мне сочувствовать и говорить, что у них на планете лучше - я бы не поверила. Где же может быть лучше, чем дома?

А вот если бы инопланетянин был угрожающим, или высокомерным, или просто большим и страшным - я бы рассказывала только о хорошем. Говорила бы, что горжусь своей страной, своей планетой. Я бы лицемерила, да. Но угрожающему, или высокомерному, или просто большому и страшному инопланетянину я бы просто не смогла жаловаться. Ведь я - маленькая и никто по сравнению с ним...

@темы: мыследеятельное

---

Сопливо и псевдо-филосовски, ога.

Натолкнули, черт возьми. При чем сразу несколько людей натолкнули. И фильм один натолкнул.
Фильм называется "Тайна в его глазах". Название крайне пафосное, сам фильм можно причислить к модному нынче арт-хаусу. Хотя я упорно не понимаю, что есть этот арт-хаус. О фильме я не буду рассказывать - не о чем. Но вот один момент...
Предыстория - жену молодого человека насилуют и убивают. Убийцу находят и сажают в тюрьму, на пожизненный. А потом, вдруг, выпускают. И этот молодой человек находит убийцу и запирает у себя в доме. Импровизированный пожизненный срок...
Это ведь страшно. По фильму убийца 25 лет живет так, не видя никого, кроме своего "надзирателя", который с ним даже не разговаривает.
Черт, да ведь это просто безумно страшно! 25 лет молчать... Не читать, не писать, не рисовать. Я даже не могу представить, как бы мой мозг отреагировал на это.
Мне кажется, что любой человек, попавший в такие обстоятельства, просто сошел бы с ума. Сознание бы просто отказывалось верить в происходящее, оно бы рисовало картины, оно бы придумывало людей...

Черт, а ведь 25 лет - больше, чем прожила я. Поразительно...

А еще - жизнь одна. Не знаю что там дальше будет с моей душой... Но живу я здесь и сейчас.
И какого это - прожить всю жизнь в замкнутом пространстве? ВСЮ ЖИЗНЬ. Просто вдумайтесь в это словосочетание! Совсем всю. Не иметь возможности выйти, выбраться...
Это невозможно. Невероятно. Пугающе и отвратительно.
Мысль о заключении в рамки чужда мне. А что будет, если загнать меня в них? Запереть в комнате и _ВСЕ_.
Я просто...не знаю. В голове не укладывается.
Интересно, я бы смогла совершить самоубийство? Как бы паршиво в жизни не было - знаю, что не смогу. А вот если так, одна в комнате, без надежды на то, что когда-нибудь выберусь...

Иногда мне кажется, что сойти с ума - это здорово. Можно, совершенно не задумываясь о реальности, жить в своем мире, где все так, как ты хочешь. А может сойти с ума = заснуть и видеть сны. Сны, на столько реалистичные, что они с легкостью вытесняют и замещают реальность.
Но ведь очень страшно жить в мире, где то, к чему ты привык, что давало тебе опору, не работает. Очень страшно не иметь ни малейшего контроля над ситуацией.
А самое ужасное, что я вообще могу представить - сойти с ума, жить все жизнь в своем придуманном мире, так, как хочется, а потом, перед смертью уже, все осознать. Осознать, что за жизнь ты совершенно ничего не сумел сделать, поддавшись заманчивым картинкам. Что ты, в общем-то, зря жил, ведь получать удовольствие - не первоцель.

---

О личном пространстве.

Я люблю, когда вокруг меня много людей. Когда они оживленно беседуют, куда-то едут, куда-то идут, а может за чем-то наблюдают.
Но как же меня утомляет, когда эти самые люди пытаются стать для меня не просто людьми, а очень близкими и дорогими людьми. Ну нет у меня таких... И не предвидится. Хорошо ко мне относитесь - это здорово! Нет, правда, я очень люблю когда люди со мной здороваются, разговаривают, ходят гулять... И мне наверное даже кайфово, когда эти люди говорят, что я для них важна.
Внимание людей - один из факторов, на которых держится моя самооценка.
Но как же я ненавижу, когда эти самые люди не согласны дать мне мои личные 2 сантиметра! Я просто-напросто хочу, чтоб ко мне не прикасались. Я не говорю про что-то интимное. Меня раздражает манера девушек чмокать друг друга в щеку. Мне не нравится это, не нравится то, что таинство обесчестили, сделали простым приветствием.
Когда до меня очень часто дотрагиваются - я начинаю злиться. Злость подступает к горлу и я уже не могу молчать - я срываюсь. Мне стыдно за себя, но я не могу сдерживать ее. Либо я становлюсь молчаливой и угрюмой и люди, не понимая что со мной, пытаются меня утешить и поддержать *обнимают, чееерт...*. Но потом все равно срываюсь, мы ссоримся с кем-нибудь, кроме человека, от которого я прячусь *но об этом потом)*. На меня обижаются... А потом мы вновь сходимся, продолжаем общаться.
Меня это не устраивает, да. Но я совершенно не представляю, как бороться с таким своим тараканом...

Я решила в этом дневнике быть честной к самой себе, так что попытаюсь найти обьяснение сему явлению.
Причины, как мне кажется, две. Первая - моя личность = мое тело. Они до омерзения тесно связаны. А в купе с низкой самооценкой... Короче я стесняюсь прикосновений. Потому что мне кажется, что человеку не приятно, ведь я - никто. Я пытаюсь себе говорить, что раз человек ко мне прикасается - он этого хочет. Помогает, да. Но все равно чувствую себя очень неуютно. *Читать чужие дневники - зло. Чуть не сказала "чувствую себя очень мимо")))*
Вторая - меня в детстве затискали... Просто до одурения... Как же мерзко быть ребенком, когда даже отпор дать не можешь...

@темы: мыследеятельное

---

2. Эпитафия (надгробная надпись) самому себе

На самом деле я бы написала там, что я очень нужный человек и меня обязательно будут помнить. Я не думаю, что после смерти это будет для меня важно. Но если вдруг я смогу ее прочитать, то хочу чтоб было приятно и гордо, а еще хочу чтоб где-то под *уже остановившимся* сердцем кольнула ностальгия о прожитых годах.
Если имеется ввиду то, что будет написано на могиле - не хочу цифр. Не знаю почему... И портрета не хочу. Хочу чтоб была выгравирована какая-нибудь виньетка. И надпись, да. Такая надпись, чтоб люди, читающие ее, думали "Вот, на этой могиле такая надпись... Наверное здесь лежит очень хороший и очень важный человек. Как жаль что он умер.".
Это, возможно, и не будет правдой. Ведь я сама себе эту надпись пишу. Но пусть люди думают, что я и правда хорошая и замечательная.

Но есть и второй вариант - что-то невероятно стебное. К сожалению, ничего конкретного в голову не приходит. Но надпись должна эпатировать публику. Чтоб они думали - "Наверное здесь похоронен очень плохой человек, раз даже после его смерти никто не захотел сказать ему ничего приятного, лишь посмеяться.". И только люди меня помнящие будут ее читать и вспоминать, что я сама эту надпись написать попросила, и что я-то хорошая была.

А вообще не хочу умирать, да. Мне и здесь хорошо.

@темы: мыследеятельное

---

Я вот чего не могу понять... Почему люди так несерьезно относятся к своим словам? Неужели человек, что-либо произнося, совсем не думает о том, что эти слова слышат окружающие?
Вот лично я. Я не могу рассказывать о себе что-либо незнакомому человеку. Я даже не могу обьяснить почему, просто не позволяю себе такого. Хотя это, скорее всего потому, что я стараюсь производить на людей хорошее впечатление.
Мне же могут начать выкладывать подробности из личной жизни через пару недель знакомства. Это я так располагаю к откровениям, или просто личное пространство человека потеряло для него ценность, что он готов пустить в него любого?
Но я совсем не понимаю, почему же мне могут нахамить или даже оскорбить меня (а может даже обидеть, это самое болезненное), а потом просить меня о чем-то, или говорить мне что-то приятное.
Если я хамлю человеку я отдаю себе отчет в том, что делаю. Я иногда даже могу кого-то попытаться обидеть. Но я буду точно понимать, ЧТО я сделала, чем это грозит и зачем оно было надо.
Люди, почему-то, думают, что слова не важны. Что можно говорить что угодно. Что можно делать скоропостижные выводы...
Я бы даже не задумалась, но как-то слишком много таких людей в моей жизни...
И очень больно от того, что так легкомысленно поступают близкие мне люди, слова которых могут пробить всю броню, которая спасает меня от толпы.

@темы: мыследеятельное

---

Мне кажется просто начинать вести дневник было бы не вежливым по отношении к самой себе. Так что первым постом я объясню себе и общественности зачем же мне нужен дневник.
Важный факт - у меня уже есть дневник на дайри, я его активно веду и не забрасывала. Зачем же мне еще один?
А затем, что я прячусь от человека. Да, от одного-единственного человека. Которого вдруг стало слишком много. Он заполнил собой все интернет-пространство. Он есть везде, где хочу появиться я. Именно поэтому я не могу писать о том, о чем хочу. Для меня слишком важно, какого мнения обо мне этот человек.
В своем старом дневнике я уже есть, а тут меня нет. И не будет. Тут будет текст, тут будут мои мысли, тут будет то, что мне хочется, а не то что нужно. И все это без привязки к моей личности.
Ограничивать себя - не правильно. Поэтому этот дневник будет свободным от всяких моих параноидальных тараканов.
Я очень надеюсь, что этот дневник и правда будет. А еще я надеюсь, что читая его люди смогут составить свое мнение обо мне, а не о моей маске, которую я вынуждена носить.
И мне хочется, чтобы тут были люди...