Вот мне просто интересно. От меня сейчас отпишутся все те 70 человек, от которых отписалась я? Просто каждый раз, как я захожу, количество читателей все уменьшается и уменьшается...)
И нет, я не занимаюсь фалометрией. Я просто наблюдаю за движением масс.

@темы: жизнедеятельное, twitter

---

Незавершенный гештальт еще долго не даст мне покоя. И перед глазами стоит конкретная картина.

@темы: жизнедеятельное, унылопост, twitter, записки на манжетах

---

Чистила френд-ленту и задумалась. Обязательно ли мне быть подписанной на людей, с которыми я общаюсь? Не будет ли не тактичным, если я от них отпишусь?
Вообще, человек может обидеться, типа "Я удалю тебя из контактика!". С другой стороны - что я могу поделать, если мне не интересно читать человека, но общаться с ним мне нравится?

А мерилом крутости на дневниках для меня всегда было соотношение ПЧ-Избранных. Те, у кого ПЧ заметно больше, вызывали уважение и трепет (это я тогда только пришла на дневники).

@темы: жизнедеятельное, записки на манжетах

---

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

К алкоголю я становлюсь все более терпимой, иногда даже сама позволяю себе выпить. Но пьяных людей все еще не люблю. Точнее как... Я страшно пугаюсь, когда хорошо знакомые мне люди выпивают. Вот есть человек, я его хорошо знаю, я могу предугадать его поведение, и на этом держится мое восприятие реальности - на чем-то понятном и привычном. А тут вдруг этот человек пьет и его поведение меняется. Мое подсознание просто паникует.
А вот к наркотикам я отношусь очень напряженно. Сама не пробовала ничего и не хочу, потому что если мне показать мир, в котором мне будет намного лучше, чем тут, я уже не смогу из него уйти. Тут я вспоминаю Ариадну из Начала, как жить в реальности она уже не могла, после того, что увидела.

@темы: месячный флеш моб

---

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Значит так. Если бы мне вручили неограниченное количество денег и отменили все дела насущные (учеба, семья, прочая ересь), я бы сделала так. Сначала объездила всю Россию, навещая тех людей, с которыми давно общаюсь виртуально, но не виделась. А потом я бы купила дом на колесах, собрала толпу, и мы бы поехали кататься по Европе (визы? какие визы? ничего не знаю)). Фургончик можно было бы парковать где-нибудь в пригороде, а самим ходить гулять по городу. Я очень люблю Европу, центры старых городов.

@темы: месячный флеш моб

---

С воскресенья у меня почти пропал аппетит, зато все время хочется пить, а это значит, что мой организм наконец стал себя адекватно вести. Планы расписаны на неделю вперед, я все время что-то делаю (то что посты все время пишу - не обращайте внимания, это я от дел отвлекаюсь)). И у меня есть силы еще на что-то, что я просто не успеваю.
У меня все еще жива пачка сигарет, купленная в воскресенье утром. Там еще половина. Я не у кого не стреляла. А это значит, что я курю намнооого меньше, чем до этого. Просто не хочется.
Зато хочется двигаться, я страдаю, что не успею завтра в спорт зал, потому что надо учиться. А еще я хочу велосипед. Снег подтает - буду ездить.
Очень тянет на конюшню. Но до лета я времени не найду точно, у меня уже планы-планы.
Мне нравится так жить. Мне нравится ощущать, что я живу.

@темы: жизнедеятельное, записки на манжетах

---

"Я вас услышала" - универсальный ответ, позволяющий уйти от спора.

@темы: самосуд, жизнедеятельное, twitter, записки на манжетах

---

Ах да, вчера я таки дошла до фитнес-клуба.
Как же приятно чувствовать свое тело, что у меня есть руки, ноги, даже ребра есть... Люблю мышечную боль, она совершенно особенным образом заставляет чувствовать себя живым.
Абонемент пока на месяц, посмотрим, как пойдет. Тренажерный зал работает с 8 до 20, а это значит, что я в любой момент могу сорваться и через пол часа уже избавляться от излишка энергии и агрессии.
А через какое-то время я снова почувствую в мышцах силу. Это прекрасное ощущение. Дарит спокойную уверенность в себе.

@темы: жизнедеятельное

---

Мне сказали, что я сухая. Что я не радуюсь жизни, как будто я от нее уже устала.
Этот человек не был незнакомцем, встреченным в минуту ангста.
Это член семьи, знающий меня всю мою жизнь.
И знаете...я действительно задумалась.

@темы: Оо, жизнедеятельное, записки на манжетах

---

Человек считает дискуссию бессмысленной, если ему не удалось переубедить оппонента. Я не согласна абсолютно.

@темы: самосуд, twitter, навеяло

---

Все побежали и я побежала.
10 пунктов, половина правдива, вторая - наглая ложь. Угадывайте.
1) Я очень люблю наводить порядок везде, куда дотянутся мои руки. Аккуратна, педантична. Ложь. Я совершенно спокойно существую в беспорядке и ненавижу убираться.
2) Не могу сидеть в тишине, постоянно слушаю музыку, чем бы не занималась. Правда. Если сижу за компом - у меня играет музыка, а без плеера из дома не выхожу.
3) Не люблю говорить о себе в мужском роде, но иногда что-то щелкает и говорю в нем. Правда. Я говорю о себе в женском роде, мне это нравится и кажется правильным, но иногда мужской просто звучит лучше, как-то гордо.
4) Очень боюсь новых людей, в компаниях всегда тихо сижу в сторонке и помалкиваю. Ложь, пиздежь и провокация. Когда я вижу вокруг себя людей, во мне включается запасной аккумулятор (если до этого я была убитая) и я бегу со всеми знакомиться. Потом вычленяю пару человек, с которой и общаюсь. А потом заново знакомлюсь с остальной компанией.
5) Боюсь высоты, темноты и скорости. Правда. Особенно скорости на высоте.
6) Не могу есть морепродукты, особенно осьминожек. Ложь. Я люблю их, а осьминожики - маленькие ктулху, есть их - гордо)
7) Не люблю развиртуализацию. (Не посылаю свои фотографии, редко представляюсь по имени). Но вот гулять с инет-знакомыми - всегда пожалуйста. Правда. Именно поэтому у меня в дневе не лежит фотографий меня-любимой. Но со мной всегда можно познакомиться в реальности, достаточно написать мне и я найду для вас свободное время в своем плотном графике)
8) Никогда не виню себя, всегда кого-то. Ложь. Всегда чувствую себя виноватой во всех конфликтах. И от этого очень страдаю, на самом-то деле, потому что моя вина есть не всегда.
9) У меня на стене не висит ни один плакат/билет/бумажка. Ложь. У меня вся стенка заклеена, а еще весь стол, а на другой стене висят детские рисунки.
10) Очень люблю мыть посуду. Не поверите - правда. Особенно не у себя дома^^

запись создана: 11.03.2011 в 20:50

@темы: флудерастия

---

Есть фразы, которые мне нужно говорить, когда я в ангсте. Что-то про то, что нужно быть гуманнее, что каждый человек имеет право на свое мнение, и обо мне в том числе, и я от этого не становлюсь хуже, что все мои проблемы у меня в голове... Но нет никого рядом, кто бы их говорил.
Поэтому я решила, что я личность самодостаточная и буду заниматься самоудовлетворением. (Не бывает пошлых слов, бывают пошлые умы).
Мною был куплен блокнот, который меня устроил по всем параметрам, с красивой обложкой, стильный, с белой тонкой бумагой. Это важно.
И в этот блокнот я по мере поступления буду выписывать именно те самые успокаивательные слова, потому что на бумаге они убедительнее.
В итоге это получится мой личный цитатник, в который я буду заглядывать в минуты ангста.

@темы: рукотворческое, жизнедеятельное

---

Я просто не понимаю, что мне делать с теми эмоциями, которые направлены не на кого-то, не на меня саму, а которые просто есть.
И я не понимаю что мне делать с моими нервами. Участившиеся истерики мне совсем не нравятся. Я должна быть более уравновешенной, но я не имею ни малейшего представления, как.
А самое обидное - кто-нибудь прибежит и добьет, сцуко. При чем обязательно кто-нибудь из домашних, друзья так не поступают. А у меня шаблон - семья должна поддерживать. И шаблон рушится.

@темы: самосуд, жизнедеятельное

---

А вообще, надо что-то делать со своими установками.
Да, рациональность их подразумевает, но мне так не нравится. Я ведь действительно периодически могу оказываться не права.

@темы: twitter, навеяло, самокопательное

---

Моя жизнь прямо-таки состоит из каких-то привязок, привычек, зависимостей... Это могут быть люди, продукты, традиции какие-то, маленькие домашние мелочи, остановка, на которой я обычно выхожу. И мне раньше очень страшно было иметь эти привязки, мне казалось, что я теряю себя, состою только из них.
А сейчас я спокойна. Эти мелочи - моя жизнь, и из мелочей состоит целое. Это не страшно, не хорошо, не плохо, это просто так.
Надо только заводить больше полезных и меньше вредных привычек.

@темы: жизнедеятельное, самокопательное

---

Все же мне дико тяжело воспринимать человека без привязки к его полу. Стереотипы и установки зло, определенно.
Вот вижу я чудесный дневник, который ведется молодым человеком. Несколько месяцев фанатично просто его читаю. Вот прет с человека и все. Внешность, голос, мысли... Да, какие-то не состыковки. Голос женский (не высокий мужской, уж я-то знаю, с моей любовью к контр-тенорам), как-то странно проглядывает талия... Но все же везде мужской род, мысли весьма рациональны, в общем вполне себе верю.
Чудесный такой молодой человек. Очень думающий, утонченный такой, эстет. А потом мое любопытство тянет меня читать старые страницы дневника...
И молодой человек оказывается девушкой. И ничего, мне с ним не под венец, как любят говорить. Но просто вся эта утонченность теряет свою ценность, потому что утонченная девушка дело вполне обычное. Да и все красивые слова тоже, девушки чувствуют тоньше.
У меня нет никакой ненависти к женскому полу. Боги, да я и сама девушка, чем вполне себе довольна. Кроме тех моментов, когда я вижу кого-то, кого надо валить и трахать. Тогда я хочу быть большим брутальным мужиком.
Вот пример. Вы считаете, что от всей баранины воняет конюшней. (Простите, если оскорбила чьи-то высокие чувства по отношению к баранине). И тут вам приносят красивый-красивый кусочек мяса с табличкой "баранина". Вы нюхаете, и...оно пахнет мясом! Вы радостно пробуете, вам очень нравится. Вы проникаетесь искренней благодарностью к шеф-повару, тому человеку, который предложил вам попробовать, да и вообще любите весь мир, ведь вы съели такой вкусный кусок баранины. Вы живете с осознанием этого чуда пару месяцев, счастливые, что нашли его. А потом вы случайно узнаете, что вас кормили не бараниной, а говядиной под баранину замаскированной.
И вам, блин, грустно. Не потому что у вас нет баранины, не воняющей конюшней. А потому что у вас отобрали то, что радовало вас так долго, чем вы восхищались.
А теперь дружно закрыли ладошками глаза и сделали вид, что ничего не читали.
Пост не холивару ради, кстати.
И я никоим образом не осуждаю транс-гендеров, боже упаси.

@темы: самосуд, навеяло

---

Надо написать радостный пост, пока никто не пришел и не испортил мне настроение.
Все-таки разговоры с отцом очень меня радуют. Потрясающий человек, очень на моей волне.
А сказать я хотела вот что. При всех вас (больше ста человек!), я признаю себя идиотом. Зацикливаюсь на ерунде, страдаю, на людях срываюсь... Нельзя так, а я делаю. Ну идиот же.
Любой человек ценен сам по себе, в отрыве от каких-либо его действий и его бездействия. Что я бегаю белкой в колесе, что лежу на диване, все равно это я. Кому-то я нравлюсь, кому-то не нравлюсь. А тех, кому не нравлюсь, надо просто исключать из своей жизни, вычеркивать и игнорировать все их слова, как бы тяжело не было.
Завтра я проведу прекрасный выходной, потрачу деньги, которые собираюсь, с пользой, посмотрю прекрасный фильм, пообщаюсь с хорошим светлым человеком... А сегодня я буду учиться, потому что я хочу результатов, потому что они меня радуют, а радовать себя надо.

@темы: мыследеятельное, самокопательное

---

А знаете, дамы и господа... Все плохо. Не думала, что скажу это, но все именно плохо.
Самым большим достижением за недавно начавшийся год, я считала то, что я искала выходы из неприятных ситуаций. Что-то разгребала, у меня была энергия на это. И чем больше я делала, тем больше было энергии.
А сейчас я не могу себя взять в руки. Есть единственное желание - взять отсрочку, отлежаться, переждать, спрятать голову в песок...
Это плохо, очень-очень плохо.
Надо просто собраться и начать что-то делать. Не уходить в себя/музыку/людей, а делать, решать проблемы. Тогда и настроение вернется, и засыпать с улыбкой буду, а не так, как сейчас, с ужасом ожидая предстоящего дня.

@темы: жизнедеятельное, унылопост

---

Вот я сижу и думаю, а что есть моя жизнь? Вдруг то, чем я живу, на самом деле не нужно и не важно? Люди какие-то, интернет, учеба. Но при этом - никакой самореализации, никакого творчества, ни-че-го, что вызывало бы уважение ко мне. Только наглость и самоуверенность.
А потом я себя одергиваю. Смотрю на себя со стороны, критично, оценивающе. И понимаю, что я совершенно не хуже окружающих меня людей, хотя неправильно сравнивать.
А затем смотрю уже изнутри. И вижу, что я хотя бы думаю о том, что надо чего-то добиться, а для этого надо что-то делать. И что люди, меня общающие, хочется так думать, не просто так это делают, а потому что им это приносит моральное удовлетворение. Да и вообще, вдруг кто-то с трепетом ждет каждого моего нового поста, строит свою жизненную философию на основе моего дневника, и вообще на меня молится? Ну просто у меня есть пара избранных, с которыми у меня именно так. Чем черт не шутит?))
Так что живем. Пока радиация из Японии не долетела - живем. А потом медленно-медленно умираем от лучевой болезни.
Ну вот, я опять расстроилась...

@темы: мыследеятельное, унылопост, записки на манжетах, навеяло, самокопательное

---

Я уже писала про свое приобретение - "живой" кулон. И знаете... Правда ведь живой.
Вот иду я по переходу в метро. А одиночество, знаете ли, острее всего ощущается в толпе. И понимаю, что не одна. Что рядом кто-то есть. Друг, благожелательно настроенное существо. Хотя иду-то одна, и собаку в рюкзаке с собой не несу.
А вот если я его снимаю - чувствую его постепенно затухающее недовольство. Просто чувствую.
Да, можете покрутить пальцем у виска. Я бы сама не поверила, расскажи мне кто-то подобное. Но я же чувствую.
Теперь фото. Найто, смотри.

запись создана: 16.03.2011 в 20:31

@темы: самосуд, Оо, жизнедеятельное