Иногда я злюсь на людей за их нежелание задуматься, посмотреть внутрь себя, прислушаться к тому, что говорит им мир...остановиться и немного подождать, никуда не торопиться - определить направление ветра, насколько сильные волны, не собирается ли дождь - и уже потом плыть, бежать, лететь дальше.

Люди, которые не замирают, выглядят жалко и смешно. Особенно рядом с прислушивающимися. Они не чувствуют так тонко реальность, словно кошка вибрисами. И друг друга они не чувствуют. Они упираются лбами и общаются не с людьми - со своими отражениями, искаженными до неузнаваемости, но все же созданными исключительно из них самих.

Я занимаюсь исключительным самодурством - почти верю в то, что я замереть и прислушаться могу, умею и практикую. И что я тонко чувствую реальность. Ну и все такое...

Хочу больше осознанности.

---

Сознательно культивирую, любовно взращиваю чувства. Эмоции, которые могли бы, должны рваться из груди, но лишь зародившись слабым всполохом гаснут.

Мучает смутное ощущение потерянности лоска. Будто неясные воспоминания о прошлой жизни - шампанское, звон бокалов, красивая любовь и красивая смерть.

Чувствую себя официантом дер Вармердама, который отчаянно мечтает о том, чтобы его историю писал, скажем, Антониони.

---

Сижу в Невском экспрессе и представляю себя состоявшимся в этой жизни человеком. Как-будто на мне не мужская футболка за 200 рублей, а айпад не подарили родители.

Бежать от всего, что рисует морщины,
Хотя бы три дня без порезов на сердце,
От крашенных женщин, успешных мужчин...
...обними меня, дай мне согреться…
Так долго не видели белого света,
Разбей свой мобильник, и выброси паспорт.
Сидим на камнях, ловит волосы ветер:
Снова пятнадцать, снова пятнадцать.

Это чудесная песня Кошки Сашки. Только я, наверное, стала слишком...конформной, чтобы хотеть разбить мобильник, выбросить паспорт... Наверное, еще немного и я стану одна из тех крашенных женщин, о которых она поет.

Во мне нет волшебства простоты - слишком много амбиций, переживаний и всяческих головных тараканов. Мне бы очень хотелось в Дом, но там я буду странным Курильщиком - я другая, не такая, я не смогу верить в их сказки.

---

Если я приду к кому-нибудь в дневник и не соглашусь с мнением автора, со мной начнут спорить. Или отпустят с миром, приняв мое право на такое мнение. Если я выражу эту мысль несколько...грубо, невежливо - меня пошлют, на худой конец.

А на ЖЖ люди странные. Забрела я тут в уютный бложек некой дамы, и очень меня возмутил ее пост. Я даже не троллила, я совершенна искренне была поражена и выбита из колеи! В комментариях я и сказала о том, что радикально не согласна. Единственный выход за пределы вежливости - я сказала, что не понимаю, как можно жить без амбиций и ярких стремлений и прививать своим детям такую же позицию. И тут...

На меня накинулась женщина! Нет, она была не женщиной, она была разъяренной гарпией! Она хлопала своими кожистыми крыльями, издавала пронзительные крики и разрывала меня на маленькие кусочки.

Самое смешное - потом я начала троллить. И она повелась!

А я вот сижу и думаю: кто из нас дурак? Я, потому что полезла, или она, потому что...

Если бы мне было сорок, а ко мне пришел студент и начал что-то подобное вещать, я бы даже ухом не повела. Списала бы все на юношеский максимализм. А тут она даже до прямых оскорблений дошла. Взрослая женщина, преподаватель, мать, опустилась до того, чтобы оскорблять человека, стоящего на той же ступени, что и ее студенты.

Мне кажется, или этот мир сошел с ума?

---

Ужасно не хватает простого и человеческого. Тактильного контакта - безумно, скоро я сама начну лезть обниматься к людям. Теплого дружеского общения, когда отношения уже выстроились и можно просто делиться и обсуждать. Возможности уткнуться кому-нибудь в плечо и разрыдаться.

Хочется кричать и танцевать, потому что наружу рвется что-то невообразимо большое. Одновременно во мне ютятся и восторженное ожидание хорошего, и ощущение приближения какого-то пиздеца.

В мире что-то происходит...

Мелькают города и страны.

Не находишь странным

тот факт, что ты неизменно,

неоспоримо недвижем?

При общей подвижности мира.

---

Вообще, ловлю себя на странном желании завести новый дневник. Или даже два дневника. Один - про меня-реальную, совсем-совсем. Чтобы возраст, фотография и прочее были указаны прямо в эпиграфе. Второй - совсем нереальный, с метафоричными постами.

И если второй я сделать могу легко, то первый... Я знакома с достаточно большим количеством людей на дайри, и я не хочу, чтобы они присутствовали в начинании дневника с чистого листа. Так что нужна какая-то другая платформа.

Идея другой платформы мне даже нравится. В принципе, первый дневник можно завести на ЖЖ, концепция вполне похожа. А второй, по которому меня совершенно невозможно вычислить, на дайрях.

---

Проснулась. В четыре часа дня позавтракала. Легла поваляться и посмотреть кино.

Проснулась в десять. Позавтракала. Сейчас снова валяюсь и смотрю кино.

До встречи завтра утром, видимо!

---

Никогда не понимала, зачем родители делают домашние задания со школьниками, или хотя бы проверяют.

Меня эта участь миновала, последнее школьное домашнее задание мне помогали делать в начальной школе - у нас была стремная учительница, которая очень много задавала, и я реально сидела над домашкой по пять часов, и ничего не успевала.

Ребенок либо хочет учиться, либо нет. Насильно нельзя его заставить. Так же точно, но либо глупый, либо умный - и тут хоть белкой в колесе крутись, но глупый ребенок вряд ли сможет достигнуть такого же уровня, что и умный.

Я жалею, что в школе меня не научили учиться. Но преподаватеям было плевать, а родители сами удивительно безответственные люди... Так что я умею быстро читать, выкручиваться из неловких ситуаций, прогуливать и игнорировать оценки.

---

Новая iOS такая странная. Я сделала резервную копию, на всякий случай, но вряд ли буду к старой возвращаться. Эта красивенькая такая...

Пока непривычно, но много крутых, удобных фишек.

---

Тим Рот всегда играет таких клевых отцов... Можно он меня удочерит?

---

Мой мир - это все вокруг меня. Каждый гопник на каждой скамейке, каждый пьяный муж, избивающий жену, каждый кот, дерущий мебель. Все.

Но иногда я сталкиваюсь с чем-то, что вываливается из общего времени-пространства. Бывают такие люди, которых не бывает. Такие занятия, таой подход к жизни...

Со мной случается что-то слишком плохое, что-то слишком хорошее, но это все не то. А существуют вещи, места и люди, в которых я просто не верю. И чтобы поверить мне нужно некое измененное состояние сознания. Алкогольное опьянение, подходящее настроение...

Все отальное время я отчаянно сопротивляюсь их существованию, воспринимая его как вторжение в мою уютную скорлупу.

Чисто гипотетически, было бы неплохо из нее выходить. Но... Я подумаю об этом завтра.

---

Здравствуй, дорого дневник. Прости, что так много ныла. Оказалось, что для решения всех моих проблем достаточно просто пить волшебные колесики, улучшающие мозговую деятельность. Теперь я снова чувствую себя человеком и даже хожу гулять.

Переехавшие в Питер в этом году увезли хорошую погоду из своих городов. Поэтому Москва превращается то Венецию, то в холодный ад, а в городе дождей солнце и я хожу в футболке.

Хочется творческой самореализации и вообще активности. Сидеть дома надоедает.

---

Питер встретил меня потрясающе красивыми закатами и непроходящей головной болью. Внутри меня - большой клубок желаний и не-желаний. Я мечтаю просто просыпаться в пустой комнате, засыпать слыша только свое дыхание.

Я очень, очень скучаю по людям. Но у меня нет сил для того, чтобы искать тут людей. Все свободное время я провожу в постели, учебные задания делаю тут же, иногда выползаю покурить.

---

Винная бочка, сколоченная только что. Деревянные доски стремятся разогнуться, и железный обруч сдавливает, стискивает их. Винной бочке хочется плакать винными слезами. Винная бочка родилась совсем недавно, но уже чувствует себя уставшей от жизни, бестолковой и бесполезной.

Дрянные мальчишки пробираются в погреб, где живет винная бочка. Им нравится катать ее по полу - она долго катится по инерции, достигая противоположной стены. На секунду она и сама верит, что она действительно хочет этого. Она бьется о грубую каменную кладку, и доски плачут от боли и обиды.

Железный обруч хотел быть кочергой. Греться возле камина, иногда помешивая потрескивающие угли. Удобно ложиться в руку хозяина. А когда-нибудь - спасти его от грабителей.

Доски мечтали стать школьными партами. Они были готовы выдерживать детей, пинающих их ногами, изрисовывающих столешницу.

Винная бочка разрывается от несовместимости желаний своих частей. Винная бочка предпочла бы уснуть и больше никогда не просыпаться. А дрянные мальчишки веселятся, катая ее взад-вперед.

Доски окрашены бордо, цветом заката и роскоши, они кричат в голос. Им больно. И немножко страшно - кажется, то, что с ними сейчас происходит, называют смертью.

---

Господа. Как вам известно (я надеюсь), у меня сегодня день рождения. Мне будет очень хорошо и клево, если каждый прочитавший этот пост черкнет мне пару строк. Скажите мне, что вы обо мне думаете. Напомните о каком-нибудь моменте нашего общения.

Я в чужом городе. Сейчас рядом со мной нет ни одного важного для меня человека. Я очень, очень хочу домой. Почешите меня за ушком...

---

Меня неминуемо завораживают люди, которым пришло процвесть и умереть. Такой образ жизни - растратить себя и перегореть к тридцати - один из видов саморазрушения. Я его боюсь, чувствуя опасность общения с людьми, к нему склонными. А вот подобное вызывает во мне смесь несколько противоречивых чувств.

С одной стороны - я словно смотрю на их жизненный путь с горы, видя даже то, что еще не произошло. Подобные истории имеют несколько вариантов печальных концовок, но с любой из них история получается безумно красивая. Смотрю, вижу, и... Сочувствую, пожалуй.

С другой - не могу не восхищаться. Эти люди так ярко горят, что на какое-то время я забываю о том, что этот огонь вспыхнул слишком быстро и мощно для того, чтобы гореть долго. Я восторженно наблюдаю, немного завидуя. Да что там, сильно завидуя - таланту, необычности.

Сторон много. Ясно одно - завораживают.

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

---

Я в Питере. Совсем в Питере. У меня нет и не будет обратных билетов. Теперь я только буду приезжать в Москву из Питера.

Кто-нибудь хочет меня тут видеть?

---

Я люблю русский язык. Я восхищаюсь русским языком. Я обожаю как говорить, так и писать, пользуясь возможностью поиграть словами и интонациями.

Я неплохо владею русским языком. Пусть мой словарный запас не поражает воображение, а художественность оборотов не сравнится с великими писателями, но... Я совершенно определенно неплохо владею русским языком.

В моей голове идеи появляются с неописуемой скоростью. А если они не возникают сами собой, я всегда могу сосредоточиться и сгенерировать. Эти идеи не являются особенно уникальными и интересными, но все же.

Так почему я, скажите пожалуйста, ничего не пишу? Два моих самых длинных текста - автобиография для универа и фанфик (первый и последний, не считая драбблов).

---

Ощущение абсолютного сюра. Перед смертью не надышишься, а потому я не бегаю по москве, панически завершая все дела. Я лишь меланхолично отмечаю: "О, меньше недели до отъезда"

Уже совсем скоро поезд увезет меня в город, где воды и неба больше, чем может быть в городе. Я залезу на свою верхнюю полку, свернусь калачиком, заткнув уши плеером, и буду плакать, стараясь не всхлипывать.

Всю ночь мне будет сниться Москва, люди, которых я тут оставляю, родители... Я обязательно забуду дома что-нибудь важное, и буду нервничать по поводу отсутствия.

Я проснусь рано утром, сонно посмотрю по сторонам. Поезд будет проноситься мимо залитых рассветным солнцем деревушек, а я... Я усну обратно, потому что до прибытия еще долго.

Мне страшно. Ужасно страшно.

---

Совершенно внезапно меня увезла на дачу прекрасная  blueberrysol. Это был безусловно интересный экспириенс, и приятная во всех отношениях поездка. Впервые я жила в чужом доме, в чужой семье. Мне многое рассказывали о людях, которых я там увижу, но...

Чтобы по-настоящему узнать человека, на него нужно смотреть в наиболее привычных для него обстоятельствах. А что может быть привычнее, чем семья и место, в которое ты приезжаешь всю жизнь?

Безумно, безумно интересно. Но, помимо этого, мы...

Бродили по настоящему болоту. Оно было торфяным, и лес, росший там, сгорел тем летом, когда Москва была в дыму. Теперь там много маленьких березок, которые хватают твой фотоаппарат, когда ты пробираешься между ними, и не отпускают.












Я решила, что будет ниже моего достоинства побывать на болоте и не попытаться в нем утонуть...


Гуляли по полям. Много. Каждый день.












Выгуливали соседскую собаку. Вообще, свою мы тоже выгуливали, но ее удачных фотографий у меня нет...


Лазали по карьеру, курили, сидя на огромных камнях.


Много времени проводили в доме. Читали, смотрели кино, предавались тленным размышлениям о судьбах мира.




На свет моего айпада слеталась мошкара. Комары тоже. Прилетал гигантский стремный комар. Но когда с глухим звуком в стекло врезался мотылек, и так и остался, игнорируя мои робкие попытки его спугнуть, а после - читать дальше.


Натюрморт с вентилятором. Белакола - белорусский аналог Колы, единственное из ассортимента сельского магазина, с чем можно было мешать виски.








Я засовывала объектив в норку к гусенице...