Скачала я себе Perfect World. Это такая мморпг, если кто не в курсе. Не играла я в него с 2009, если не ошибаюсь, года, и... Боже, как же там красиво!
Я не помню, чем меня он затягивал в то время, но сейчас... Ах, какие прекраснейшие локации. Огромнейшая карта, я не была даже на половине, а уже в неописуемом восторге.
Наверное, я неправильный игрок в мморпг. Меня абсолютно не интересуют стратегии прокачки персонажа, общение с другими игроками, повышение уровней... Я квесты выполняю только потому что тупо бегать по мру как-то скучно. Ну и чем выше левел, тем в больших местах ты можешь побывать - иначе монстры с одного удара валят.
В общем, я полностью удовлетворена своей жизнью. Отдыхаю, сегодня вот в театр ходила. Завтра ничего не планирую, буду торчать дома и наслаждать красотами ПВ. А вот с воскресенья начнется загруз, да.

---

Если бы я могла адекватно функционировать без сна - я бы предпочла совсем не ложиться. Мне снятся жуткие сны про то, что у меня есть то, чего на самом деле нет. Весь день после я иногда забываю, что это был только сон - хочу написать смску человеку, который снился, сделать пометку в блокноте, который снился...

Вроде бы - ничего страшного. Бывает. Но... Тяжело, когда ты постоянно вспоминаешь о людях и вещах, которых не существует в реальном мире.

А еще, каждое утро я просыпаюсь с головной болью. К середине дня я привыкаю и почти не чувствую, но утром грустно. И либо она кружится, либо меня пошатывает.

---

Я придерживаюсь философии гедонизма. Не абсолютного, но идея жить, в каждый момент времени занимаясь тем, что приносит наибольшее наслаждение. Я считаю, что у меня достаточно здравомыслия, чтобы просто расслабиться и получать удовольствие. А еще - я слишком амбициозна, чтобы просто растрачивать себя на приятные мелочи, я в любом случае буду ставить перед собой большие цели и их добиваться.

И большую часть времени мне хорошо. Правда. Я действительно отказываюсь от того, что мне не нравится, стремлюсь к тому, что приятно. Но часто на меня накатывает странное ощущение...

Мне кажется, что то, что я выбрала - неправильно. И вроде бы мне здорово, но как будто этого недостаточно для того, чтобы считать сделанный выбор верным. Неприятное состояние. Я по инерции действую так, как привыкла, но с каждым новым шагом начинаю все больше сомневаться в верности направления. Вымученно пытаюсь получать удовольствие, потому что, ну... Я же ведь типа ради этого живу.

Недавно к этому добавилось еще одно состояние. Наверное, я расту, потому что оно такое...взрослое, по сравнению с тем, что было раньше. Это состояние: "Мне плохо, но решение было правильным". Да, я все еще пытаюсь сомневаться и тянуть ручки к сожженным мостам. Но это мой Ребенок кидает погремушки и хочет "вон то, не знаю чего". Родитель понимает, что только что спас этого дурака от чего-то очень плохого, и нет ничего страшного в том, что он немного поплачет. А Взрослый, кажется, покуривает сигару, сидя в кресле-качалке, и иногда поглаживает по голове распереживавшихся Родителя с Ребенком.

И... Боже, да меня распирает от ощущения собственной офигенности. Я, оказывается, могу смотреть в будущее. И могу не идти на поводу у своих эмоций. А еще - я абсолютно свободна в своем выборе. Я могу заниматься чем угодно и жить как угодно.

---

Я просто оставлю это здесь. Текст вызывает во мне слишком много всего, чтобы писать об этом сейчас. Удивительно в тему, созвучно...



И может быть, я - это дом и семья,
И пускание корней, драгоценное семя...

---

Каким-то удивительным образом я умудряюсь нравиться практически всем людям, которые находятся в моем окружении. Нет, правда. Уже не раз бывало, что я от человека шарахаюсь, потому что он прекрасен и моя самооценка не позволяет мне с ним взаимодействовать, а выясняется, что ему со мной клево и вообще.

Я не могу сказать, что я являюсь центром компаний, в которых общаюсь. Но я всегда занимаю именно то место, которое мне комфортно. И общение происходит по моим правилам без нарушения моих границ.

И даже не смотря на то, что в последнее время я эти границы научилась обозначать прямо и достаточно резко, это никого не отталкивает.

А еще, мне доверяют. Меня посвящают в истинные причины возникающих конфликтов, меня просят помочь решить проблему, мне прямо отвечают на вопросы, которые я задаю...

И я абсолютно не понимаю, как это работает. Да, наверное, я не самый плохой человек. Наверное, у меня есть количество плюсов достаточное для того, чтобы поддерживать со мной общение. Но то, какой формат оно имеет, требует от меня быть просто ангелом, спустившимся с небес, коим я отнюдь не являюсь.

---

Вот читаю я какую-нибудь очередную литературоведческую статью и на стену лезу, вою просто в голос... Как же меня расстраивает этот из пальца высосанный научный стиль речи!

Я люблю термины. Я очень люблю термины, люблю людей, которые их употребляют, сама употребляю, но... Если предложение состоит целиком из них - это не значит, что человек хорошо ориентируется в материале, а то, что он выебывается. Ладно, ладно, бывает, что так короче, проще, понятнее. Но обычно мысль, которую ты пытаешься осознать, не стоит даже внимания. Зато умными словами, ну!

Я не могу серьезно относиться к тексту вроде "Некоторые эпизоды, сюжетные линии, явные или «скрытые» тематические (лейт)мотивы романа обретают в «Гефсиманском саде» свой подлинный, инобытийный смысл.". И я кажется даже поняла, о чем речь, но... Боже, почему нельзя просто адекватно выразиться? Грамотно, без просторечий, но без всяких инобытийных смыслов?

---

Буквально десять минут назад кончились отношения, которые еще недавно казались мне вечными и идеальными.

---

Когда-нибудь я научусь говорить на языке символов. И напишу много историй, полных метафор и скрытых смыслов.

Я путешественник. За моей спиной остаются города, в которых я побывал.

У меня есть узел с вещами. Из каждого города, где я побывал, я уношу что-нибудь. Опыт, слова, вещи, отсутствие вещей. Иногда в городах я что-то теряю, иногда обмениваю.

Я прихожу в город, в котором все было сделано до меня. Селюсь в гостинице над кабаком. Брожу по улицам, оставляю свои следы, пишу на стенах. Через какое-то время я становлюсь его частью - мои надписи сливаются с сотнями других, я сам сливаюсь. А после...

Я ухожу. И за спиною остаются: ночь, смердящий зверь, ликующие толпы, дома, огни...

Возможно, в этом городе меня даже помнят.

Иногда я прощаюсь, иногда ухожу ночью, даже не заплатив за комнату. Иногда город продолжает жить своей жизнью. Иногда - я как крыса с тонущего корабля, сбегаю, оставляя за собой горящие руины. Иногда я возвращаюсь в те города, где побывал. Иногда я думаю, что ничего не потеряю, уходя. А иногда - наоборот, боюсь и хочу остаться. Но неизменно - ухожу.

Больше всего в жизни я хочу просто найти свой город. Я хочу остаться в нем навсегда, быть уверенным, что пол в комнате не провалится, а трактирщик нальет мне еще пару кружек в долг, прежде чем начнет требовать его возвращения. Там булочник будет улыбаться мне при встрече, а официант в кофейне не спрашивать - просто приность мне мой кофе. И оттуда я не уйду никогда, я обрасту семьей, прочно пущу корни, и внуки моих внуков будут ходить по тем же улицам, по которым ходил я.

---

22.03.2013 в 11:11

Пишет  Lay-lo:

а вдруг кому то в пятницу делать нечего : )

22.03.2013 в 03:02

Пишет  Aileine:

НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ
У всех уже есть, и мне тоже захотелось : m.

Дневниковый флешмоб.



Суть такова:

1. в первый слот вы вставляете мою аву и/или ник;
2. во второй - что вы ожидали видеть в моём дневнике, когда подписывались;
3. в третий - чем впоследствии оказался для вас мой дневник.

---

Стоит посадить женщину (свою, хотя, наверное, это вариативно) себе на колени - все проблемы решатся автоматически.

---

Наверное, я отношусь к вымирающему виду, но... Я очень люблю писать руками. Да, обычной синей ручке на обычной бумаге. Предпочитаю тонкую в клетку. И даже рисовать люблю на тонкой. Чтобы от сильного нажатия она продавливалась, а на обратной стороне можно было нащупать ребристость.

Если бы я жила в средние века - была бы переписчиком книг. Потому что больше, чем просто писать, я люблю переписывать.

---

Я с уверенностью могу сказать, что родилась в рубашке. Я любимец судьбы. Пожалуйста, мироздание, сделай сейчас так же, как ты обычно делаешь - я засну, проснусь и проблема решится. Я начну вести себя адекватно (и не говори мне, что это ПМС, и ты ни при чем - твои проделки!), все вокруг начнут вести себя адекватно, в наших стройных рядах пропадут упаднические настроения...

---

---

И снова упорное ощущение неправильности и ненужности происходящего. Отвратительное, на самом деле, ощущение. Живешь ты, у тебя есть какие-то цели и ориентиры. А тут все в один момент рушится, оказавшись неактуальным. При чем, никаких объективных обстоятельств.

Просто вдруг начинает казаться, что время утекает, ты не делаешь ничего полезного. Ты мог бы быть намного круче, но разрываешься от невозможности ухватиться за все. И вместо того, чтобы делать хоть что-то, просто живешь. И чувствуешь по этому поводу жуткую неудовлетворенность. Но ресурса на то, чтобы что-то менять, а главное - идей, что именно менять, у тебя нет.

---

---

---

Абсолютное большинство людей, окружающих меня, уверено в том, что я сильная, самостоятельная и самодостаточная. Я же ощущаю себя маленькой, слабой и беспомощной в очень многих вопросах. И я абсолютно не понимаю, как это устроено.

По-идее, люди видят то, что показывает человек. Верят не объективной реальности, а тому, какое впечатление он производит. Это же работает в моем случае. Но... Откуда у меня ресурсы на то, чтобы показывать себя сильной? Если уверенности в себе нет, нельзя сделать вид, что она есть.

---

---

Я давно знала о существовании Вольтера. С удовольствием слушала некоторые его песни, самые известные.

Но, внезапно, скачав его дискографию (повинуясь порыву), я обнаружила, что у него есть штуки едва ли не круче.

---

Новая порция фотографий из хипстограма. Помните: доброе слово и собаке приятно, даже если ее великие достижения не имеют никакой художественной ценности!