У меня совершенно прекраснейший психолог. Ей около пятидесяти, она ниже меня сантиметров на 20, но она настолько сильная и уверенная в себе, что мне кажется, что выше. У нее очень правильная, спокойная уверенность. Не подростковое тыканье в глаза достоинствами - абсолютно гармоничное поведение. Странный, "солдатский", как говорит моя матушка, юмор. Но смеется она как маленький ребенок - закрывая рот кулачками, подаваясь в кресле вперед. Она носит только юбки, и, кажется, спит часа три в сутки. Она работает в области реабилитации с военными. А по образованию она психиатр.
Она называет больных больными. Говорит, что думает. Ей почти плевать на профессиональную этику, типа "психолог не дает советов". Но все, что она говорит, настолько уместно, что я не то что готова простить ей излишнюю прямолинейность - эта прямолинейность просто не является излишней. Она дает мне много информации и не боится употреблять психологические термины.

---

А сегодня мы были в гостях у  Dr. Damned Werner. Как выяснилось, мы няши и так просто, но когда приносим еду - особенно.
Бестолково валялись на кровати, смотрели "Убийцу вампирш-лесбиянок", ели пиццу. Я, пожалуй, первый раз в жизни играла с кем-либо в лошадку. Обычно это делают с младшими братьям-сестрами, но мой брат предпочитает динозавров и монстров. Поэтому я катал свою девушку. В прочем, по весу она от брата отличается некритично, так что первый опыт в любом случае был бы одинаков. Вывод: нужны маленькие подушечки, чтобы привязывать их к коленям, иначе очень грустно.
Надеюсь, упомянутый выше хозяин дома нас не ненавидит за принесенный треш (и за то, что мы подсадили его на Сабвей Серфера).

---

Меня ужасно сквикает стояние на коленях. Как ритуал - может быть, например, при посвящении в рыцари. Но не как показатель смирения.
Это унизительно. Если человек позволяет себе опуститься на колени - он открыто заявляет об отсутствии у него чувства собственного достоинства. Даже драматичные сцены с "Выходи за меня?" не радуют. Если ты хочешь жениться на женщине - ты считаешь ее в первую очередь равным тебе человеком, другом, и только после этого ты восхищаешься ей как богом. Стой ровно, не заискивающе заглядывай ей в глаза.
Если человек требует встать на колени - он мелочный и неуверенный в себе. Я могу понять ситуацию требования извинений, могу перенести ее на свою жизнь, хотя это тоже мелочно. Но не понимаю необходимости унижать.
Меня цепляют моменты, когда героя какого-нибудь художественного произведения заставляют опуститься на колени и удерживают силой. Он непременно сопротивляется и смотрит настолько дерзко, что это выглядит не как взгляд загнанного животного, из последних сил отбивающегося, а как взгляд Человека, уверенного в своей победе.

---

Пишет  ratio:

27.01.2013 в 22:01

Мне около трех лет. Мы с родителями в Болгарии, плывем на лодке. У меня ощущение, что берег не просто далеко - его нет. У меня ветром уносит кепку (клетчатая, сине-белая. У меня потом еще одна такая же была), а мама говорит, что это жертва богу морей и рассказывает про Нептуна и русалок.
Та же поездка. Лабиринт из кустов. Не уверена, что это был лабиринт, может быть просто аллея. Но по ощущениям - лабиринт. Мама несет меня на руках. Девушка в национальном костюме, стоящая на входе, предлагает нам хлеб. Я морщусь и отказываюсь.
Мне исполнилось пять лет. В свой день рождения я проснулась раньше всех и тихо иду вдоль кровати, на которой спят родители (кажется, тогда мы жили в одной комнате). Мне кажется, что я теперь ужасно взрослая. А потом что-то связанное с шоколадом Вдохновение, не помню, наверное мне его подарили.
Тоже около пяти лет. Мы с мамой ругаемся и я кидаю на пол плюшевую выдру. Я со слезами буду вспоминать этот момент лет еще до 10, обнимать выдру и извиняться перед ней.

URL комментария

---

Мифологическое восприятие мира - это чудесно. Я не считаю нормальным такое 24/7, это неадекватно. Но обыденные мелочи объяснять чем-то подобным - бесценно.
Идеалом для меня будет своя строгая система мифов, не основанная на уже существующих, а абсолютно автономная. Она будет собираться по кусочкам, но в итоге соединится в целое, логичное, прекрывающее все слабые места. При этом никакой потери связи с реальностью не происходит, ты четко осознаешь, что миф - это миф.

---

Мне становится невыносимо страшно, если в транспорте я встречаю компанию девочек-подростков. Таких...типичных. Шумных, самоуверенных. Такие стремятся быть взрослыми и нравиться мужчинам, считая, что для этого нужно использовать тонну косметики и быть стервой. Сейчас, сидя дома под уютным розовым пледом (очень милый плед, с котятами), мне смешно о них думать. Они же и правда забавные: маленькие и наивные. Я могу им сочувствовать, злиться на них, хотеть их изменить. Но встречая стайку таких милах я просто впадаю в ступор. У меня выплескивается адреналин, у меня действительно начинает бешено биться сердце, у меня напрягаются мышцы... Бежать или нападать - вот то, к чему готовится мое тело.
Я не понимаю, почему это так. Конечно, я сталкивалась с агрессией от таких вот юных принцесс. Я была книжным ребенком в очках, естественно, они не могли пройти мимо.
Но ведь я понимаю, что сейчас я сильнее. Возможно, сильнее, чем они. И уж точно - чем была раньше.
Почему же мне до сих пор так страшно?

---

Все плохо. То есть объективно все хорошо, и на моей улице настал праздник. Но...
Я не могу адекватно функционировать. Я все время отвлекаюсь от происходящего в реальности на какие-то свои мысли. У меня не получается сохранять покер-фейс и острить - расползается идиотская улыбка от уха до уха.
Есть вероятность, что пока что это замечаю только я. Слава богу, если это так.

А сегодня я видела дракона. Точнее, я не видела его самого, но я уверена, что он там был.
Знаете, это неправильный дракон. Он не спит, охраняя сокровища, как положено, а живет в канализации. Из-за неправильного питания у него часто бывает изжога. И сегодня я (не)видела его как раз в момент очередного приступа.
С первого взгляда может показаться, что это просто пар идет из люка. На самом же деле, это дракон подползает ближе к вентиляции. Потому что изжога - это, знаете ли, весьма неприятная штука, воздуха не хватает обычно. Вот он и дышит. А то что дымок идет - так ничего страшного, скажите спасибо, что не адское пламя вырывается на свободу.

---

Теперь в моей голове живут очеловеченные версии дорожной техники. Я бы сказала, что ничего не хочу об этом знать, но уже поздно.

---

Мужчины должны быть сильными. Они должны пить крепкий кофе без сахара и ходить в костюмах. Они должны быть опорой для женщины и главой семьи.
Но иногда им просто хочется кокосового горячего шоколада и пончиков.
Данкин Донатс опускает черные ширмы на окна и начинает свою тайную работу: предоставляет мужчинам запретную радость. Они надевают шапочи с пумпонами и выстраиваются в очередь перед входом. Фейс-контроль строгий: если мужчина недостаточно измучен игрой в мужественность, его не пускают.

@темы: What? What?! What?!, навеяло

---

Сейчас у меня осталось только одно переживание из-за нынешних отношений. Моя девушка слишком клевая. Я не верю в то, что человеку, который превосходит меня буквально по всем пунктам, может быть со мной хорошо.
С одной стороны, мне это приятно. Я получаю огромное удовольствие от общения с ней. Я совершенно искренне восхищаюсь, я горжусь тем, что меня ценит такой человек.
С другой - на периферии постоянно я размышляю о том, что она дает мне многое, а я в ответ не могу дать ничего. Она лучше, то, что есть у меня совершенно не должно котироваться. Это как объяснять таблицу умножения студенту. Знание таблицы умножения ценно, но обесценивается при первом же сравнении с чем-то более менее серьезным.

@темы: жизнедеятельное

---

Тема обсуждения: Эльфийская песнь. Что курил автор и насиловал ли он перед написанием сценария маленьких девочек?

Упд: я призываю вас к обсуждению!

запись создана: 14.01.2013 в 19:44

@темы: господам

---

Мне очень давно не снились кошмары. Это плохой знак, очень плохой.

У детей страх смерти проявляется в кошмарах. Что проявляется у меня, я не знаю. Но мне странно. И, пожалуй, плохо.

Я даже толком не помню, что там было. Только то, что иногда просыпалась и боялась закрыть глаза, потому что не хотела видеть то, что видела.

Наверное, мои идеи про рационализацию и налаживание контакта с собой были правильные. Я не знаю, про что был тревожный сигнал, но это не мешает мне бороться с тем, о чем я знаю точно, пока не пойму.

@темы: жизнедеятельное

---

Мне жизненно необходимо взять паузу и просто побыть с собой. Бывает у меня такое, что я увлекаюсь и раздаю весь ресурс. Сейчас нужно сократить объемы реального общения. Больше спать. Читать, смотреть.
Я не должна общаться с людьми постоянно. Ничего страшного не случится, если я не буду этого делать. Я могу не выходить из дома, даже не имея уважительной причины. Просто потому что мне так хочется.
Нужно организовать свое время так, чтобы все успевать. Высыпаться. Привести свою комнату в удобоваримое состояние, чтобы там было приятно находиться.
И не общаться в таких объемах. Иногда выползать в мир, но не "ни дня без погулять!".

@темы: жизнедеятельное

---

А я есть в инстаграмме, кстати. Potaptun, ищите и обретете.

@темы: господам

---

Дорогие ПЧ! Вас за последние пару месяцев прибыло. А я ленивый и нарушил традицию, по которой приветствую всех личным сообщением. Так что давайте вы все скопом тут отпишетесь: кто такие, откуда и зачем пожаловали?

@темы: господам

---

07.01.2013 в 01:42

Пишет  Orangee-kun:

Счастье это когда обнимают ночью, готовят вместе с тобой завтрак, дарят глупые подарки, типа игрушечных машинок или разноцветных заколок, ржут над глупостями и катаются вместе со мной на горке или качельках, покупают сладкую вату и делятся с тобой тыкая в нос, ну как то понимают и дают советы, но как то так ненавязчиво без какой то повседневной злости что ли, когда общие интересы есть и можно делать вместе что то действительно важное и большое, что реально оценят остальные люди и будут восхищаться и завидовать, сидеть вечером под пледиком и смотреть фильм, ну только чтобы кто то рядом был, не обязательно тоже смотрел рядом а просто занимался своими делами, ну и чтобы твое мнение было важно и тебя слушали хоть иногда, когда тебя вдохновляют и делают что то с тобой, для твоей идиотскотупой но маленькой мечты, когда внезапно приезжают в гости а ты такой растрепаный и воняешь а тебя все равно обнимают, когда делятся едой, я вот своей делюсь очень редко и если так происходит, значит человек особенный, когда греют твои руки, просто потому что почувствовали что тебе холодно, когда ругают за шалости, потому что хулиганить это плохо, и помогают убираться и вообще как то вместе ухаживают за местом где вы встречаетесь, когда вечером ложишься спать и тебе пишут глупое сопливое смс, когда тебя не ругают за то что ты пукаешь/ковыряешься в носу/рыгаешь, когда у вас хорошие работы, которые позволяют кататься в путешествия и не нужно думать о деньгах слишком много, когда помогают помыть посуду, когда можно обсуждать всю ночь совершенную чушь, когда ты в отношениях со своим лучшим другом и готов для него сделать все что угодно, когда играют с тобой в компьютерные игры ночи напролет, потому что тебе ну очень нужна эта ачивка, когда не обижаются на глупости, когда знают что тебя надо иногда обнимать, не очень часто, но надо, когда от человека пахнет "своим"



Про идеальные отношения. Какая же прелесть. С очень многим согласна, примерно таким я вижу свое утопичное будущее.

---

Желание заниматься тем, что тебе нравится, совершенно нормально. Меня же иногда посещает странное... Мне хочется, чтобы то, чем мне хочется заниматься, было мне интересным. Скажем, я с завистью смотрю на людей, которые много и активно играют в ролевые. Мне кажется, что это невероятно круто. И я тоже так хочу. Но не могу, потому что не штырит настолько, чтобы заниматься этим постоянно.

И как жить? Что делать? Мне безумно хочется увлечься чем-то надолго, серьезно и уйти в это с головой, но...я не могу.

@темы: навеяло

---

CSS будет работать еще числа до 10, но я больше так не могу. Та же история, что и с дредами: круто, красиво, но чрезвычайно непривычно, а потому - неудобно.

---

Мы посмотрели Жизнь Пи. Я вернусь домой и напишу большой и красивый пост про него, потому что это было прекрасно и очень неоднозначно. Но гиену надо было убить.

---

Я удивительно быстро привыкла к своей девушке.

Обычно, мне тяжело заснуть, если рядом кто-то есть. Я отворачиваюсь к стене, накрываюсь одеялом с головой и делаю вид, что я в домике. И сплю я в таких обстоятельствах очень беспокойно, постоянно просыпаюсь, очень рано встаю, потому что от сна устаю больше, чем отдыхаю.

С ней я буквально на днях засыпал в обнимку, нос к носу, совершенно по этому поводу не переживая. И то, что в комнате кроме нас было еще человека 4, меня ну совершенно не смущало - о них я думала меньше всего.

Я не люблю обниматься. И вообще когда меня трогают. Или мне приходится кого-то трогать. Если меня приобнять и попытаться со мной разговаривать, у меня в глазах появится синий экран смерти, мой мозг будет взрываться, пытаясь понять: мне надо поддерживать диалог или переживать из-за того, что меня трогают? А больше всего я шарахаюсь, когда трогают живот. Я начинаю пинаться и возмущаться.

Кажется, меня еще не видели не виснущей на ней. Будь моя воля, я бы косплеила коалу и цеплялась еще и ногами. Мне все время надо щупать, трогать... Кажется, кинестетик, сидевший всю жизнь в чулане, выполз и теперь отрывается. И я даже не сильно вырываюсь, когда что-то делают со мной. Даже почти не хочется вырываться.

@темы: жизнедеятельное