Украдено у Fucking Kettle. Случайный режим воспроизведения творит чудеса.

1. Что у меня на душе?
Eves end - Frozen heart philosophy
Не могу найти текст, на слух не разбираю, так что не знаю, на сколько соответствует действительности.
2. Каким меня видят мои друзья?
Kalafina - Overture
Не думаю, что меня видят такой же спокойной и гармоничной.
3. Я женюсь/выйду замуж?
Helium Vola - Friendly fire
Ну, дружественный огонь, это дарит надежду...
4. Песня о моем лучшем друге?
Deine Lakaien - The night of love
Эээ... Дружить и трахаться? Оо
5. История моей жизни?
Laсrimosa - Seele in not
Песня шикарна, с моего любимого альбома, но я не знаю, насколько она характеризует мою жизнь... Если брать в расчет только мое состояние - да, в точку, но на самом деле моя жизнь куда позитивнее, менее напряженная была.
6. Мое лучшее качество?
Otto Dix - Фиксация Снов
Щикарноо, чо. Теперь бы еще понять, что имелось ввиду... Я умею творить стремную шизу вокруг себя?
7. Что меня ждет сегодня?
Skorbut - Valium 2
Роботы? Био-андроиды? Страшная тетенька, говорящая загробным голосом?
8. Песня о моих родителях?
Odroerir - Idunas aepfel
Эээ. Ну возможно. Но она какая-то слишком благостная, мои родители не такие.
9. По какому принципу строится моя жизнь?
Otto Dix - Into my arms
Хм. Надеюсь, что нет. Она грустная, песня эта, и о любви. Я не хочу, чтоб так было в моей жизни. Не хочу лишаться мечты, как лирический герой. Хотя песня очень красивая.
10. Что будет играть на моих похоронах?
Roman Rain - Реквием
В тему так))) Люблю. Безумно люблю. И я бы хотела, чтоб она была на моих похоронах, потому что это будет красиво. Главное - должны быть девушки в белом. В платьях невест. Они будут танцевать.
11. Что обо мне думают окружающие?
Deine Lakaien - Mindmachine
Я такая же укуренная, как Эрнст? Мне это льстит.
12. Как мне сделать себя счастливым?
Laсrimosa - The turning point
Не лишено смысла, кстати.
13. Как мне разрешить свои проблемы?
Deine Lakaien - Follow me
Мне нужен кто-то рядом, не так ли?
14. У меня будут дети?
The Cog is Dead - Loverboy
Похоже нет, ибо песня про вертихвостку мужеского полу.
15. Как я их назову?
Cinema Bizzare - The silent place
Никто этого не видел, да?) Мне стыдно... На самом деле - единственная их песня у меня на плеере, качала вместе с неофициальной дискографией Тило Вольфа. С ней многое связано. Но судя по тому, что поют о кладбище, детей у меня таки не будет, а значит и называть их никак не надо.
16. Кто выйдет за меня замуж/женится на мне?
Fleur - Никто не должен прийти
Останусь я, господа, старой девой... До конца жизни буду ждать, а умру одна. А песня безумно красивая.
17. Какие люди в меня влюбляются?
Veljanov - Fly away
Да не влюбляется в меня никто...) Судя по песне - романтики с суицидальными наклонностями.
18. Что ждать в ближайшем будущем?
Deine Lakaien - Color-ize
Здорово. Я хочу, чтобы все стало ярким.
19. Какая песня ассоциирует меня?
Skorbut - Morbit Greetings
Опять же - не могу найти текст, а понимаю не весь. Однако - весьма точно. А главное - она мне нравится очень.
20. Как я умру?
Otto Dix - Птицы
Вах, красота какая. Если и покончу жизнь самоубийством - именно откуда-нибудь сиганув.

@темы: флудерастия

---

А знаете в чем я новый год встречала? В пижамных штанах со снеговичками и готишной черной рубашке, ибо родители пытались заставить меня переодеться. Частично)))
А потом я бродила по квартире в этих самых штанах и гавнодавах. Больших, канонических, на 4-х сантиметровой подошве гавнодавах. А че, мы не панки штоль?)))

@темы: жизнедеятельное, twitter

---

Обидно... Был в асечке шикарный человек, с которым мы шикарно поиграли, договорились о продолжении банкета. Долго не видела его онлайн, уже недели две точно. Сейчас решила посмотреть и в оффлайновых контактах, ибо закрались смутные подозрения... Да, так и есть, его ника в списке нету. То ли аська глючит, то ли он действительно удалился (ник не сменил, нет). Если второе - я просто не могу понять - какого фига? Почему нельзя было сразу сказать, что, мол, иди нафиг, ты мне не нравишься? Я действительно ждала продолжения... Похоже атмосфера праздника улетучилась окончательно. Ибо мы с ним хотели про новый год играть. Наивную сказочную красоту играть...

@темы: жизнедеятельное, унылообразное

---

31.12.2010 в 06:24

Пишет  hadzog:

дабы подтвердить, что мы виртуалы...

31.12.2010 в 12:19

Пишет  Nare. Winterborn.:

С Новым Годом!
Мне так понравилось поздравление, которое я оценил вот здесь по ссылке у  Фелина, что не стал изобретать велосипед.
Читайте, это - Вам!
Счастья, любви, здоровой печени и денег на все это - и, по традиции, удачи и хороших дорог! Пусть все сбудется и получится!))

...ну и просто потому что это действительно лучшее поздравление, имхо))

Хотела что-то написать про то, что Новый Год, поздравить всех хотела, но вот то что там наверх по ссылке - намного лучше, чем то что я могла вам предложить, дорогие ПЧ. Спасибо, что вы были тут, пусть и небольшой отрезок уходящего года.

@темы: флудерастия

---

Как много Википедия про меня знает^^
ru.wiktionary.org/wiki/ratio

@темы: twitter

---

Я люблю смотреть на красивых людей. Наблюдать за ними издалека, не приближаясь, не общаясь, а просто наблюдать и восхищаться. Потому что как только наличие рядом красивого человека становится обыденным - очарование пропадает. Узнаешь, что за внешней красотой скрывается что-то, о чем лучше было бы не знать.
У меня редко бывают кумиры, однако я часто восхищаюсь красотой тех людей, чье творчество воспринимаю. Я благодарна им за их творчество, да, я восхищаюсь красотой, и очень хорошо, что у меня нет возможности общаться с этими людьми, иначе пропала бы огромная сила, дающая мне жить - восхищение.
А иногда я восхищаюсь людьми, за их качества. Людей, достойных уважения куда меньше, чем красивых людей.

@темы: мыследеятельное, самосуд, twitter

---

Да что ж это такое, люди от меня бегут со страшной силой просто! Неужели вы, наивные ПЧ, думали что я адекватен?))
Ну да ладно.
Сегодня я видела самого замечательного человека на свете. Смеялись до слез, ибо в нашем бюрократическом обществе, если вдруг оно решит перестать быть бюрократическим, нужно будет подписать 100500 бумаг, что ты теперь не бюрократ. А так же было дикое количество вариаций на тему "Все пидорасы, я Дартаньян". А вообще вечер прошел под знаменем фразы "Никто меня не любит, никто не понимает".

А еще я не понимаю, неужели мой отец и правда думает, что пьяные дети, пришедшие на Киевскую и кричавшие "Зиг Хайль" действительно понимают, что особенности кавказского менталитета несут угрозу? Что они понимают, что таджики - милые и работящие, а чеченцы и дагестанцы всякие - действительно опасны? Я уверена, что нет.

@темы: самосуд, мыследеятельное, жизнедеятельное, навеяло

---

Об одиночестве.

Я говорила, что не люблю подпускать людей физически близко к себе? Но иногда мне это нужно, как воздух, мне надо, чтоб рядом был кто-то приятный, мне надо этого приятного обнять и не выпускать. Обнять обязательно за ребра, потому что это уютно. Мне уже несколько раз за прошедший месяц снились сны, в которых мне было хорошо, немного волнительно, но я была рядом с кем-то, очень важным, и я просыпалась в слезах, потому что во сне этот кто-то был, а здесь, в жизни, его нет. И не будет, наверное.
Я бы очень хотела вернуться на год назад. Концерт откинул меня туда, но только на несколько часов, а я просто хочу вернуть то время. Я была абсолютно счастлива, потому что я была абсолютно такой же, как и абсолютное большинство тех, кто меня окружает. Мне хотелось иметь друзей, хорошо выглядеть, привлекать внимание, у меня было, к чему стремиться. А сейчас я достигла того, чего хотела, хотя этот "идеал" и претерпел некоторые изменения. И я зависла в воздухе. Время остановилось. Я превратилась в амебу - поплыву туда, поплыву сюда, а результата ноль. Мне очень надо оставить какой-то след, чего-то добиться. Мне хочется быть все время чем-то занятой, жить, а не существовать, но я не знаю как.

@темы: навеяло, самокопательное

---

Забавно-то как))) После утреннего поста от меня отписался один человек)

@темы: жизнедеятельное, twitter

---

Как я на Otto Dix ходила.

Я же обещала бытовой бред, да? Но то, что сейчас будет в этом посте - не просто бытовой бред, это фанатизм, проснувшийся во мне, сдобренный слюнями-соплями. Я всех предупредила.

Очень сильно усомниться в моей адекватности.

Год назад я была диким фанатом этой группы. Правда. Я слушала только их, и они, кстати, очень сильно меня изменили, во-первых, а во-вторых - открыли огромный пласт музыки, о которой я и не подозревала. И официальный форум именно этой группы свел меня с огромным количеством хороших людей, с моей лучшей подругой, и на Дайри я благодаря Драу попала, и про слэш узнала от него же. Драу, если кто не в курсе - вокалист. Голос у него шикарный, но я бы все же позанималась на его месте вокалом.
Сейчас, я была уверена в этом до последнего, все уже не так. Я наивно полагала, что просто люблю их, что просто иногда слушаю, и то, из-за ассоциаций. Ну конечно...
Я прискакала к клубу (дело было 24) в начале пятого, хотя начало концерта было заявлено на 19. Замерзла, ушла греться в ближайший магазин, распугивая бабулек своим готишным прикидом. Бабульки не очень активно распугивались, но хорошо хоть меня оттуда не поперли. Сидела на столике для упаковки продуктов, слушала последний (и все предыдущие, ога) альбом. И понимала, что сердце бьется как-то уж слишком быстро, а пальцы не слушаются не от холода, а от волнения. Боги, этот час в магазине был самым длинным в моей жизни часом!
На часах - пол шестого, пора уже выдвигаться, занимать очередь. Кстати, ее не было, я пришла первая. Потом подошла милая девушка, два года назад переехавшая из Белоруссии. Вы представляете себе гота, в гавнодавах, готишном пальто, с пирсингом, и говорящего на смеси русского с белорусским? Со всякими такими диалектовыми словечками, и тд. В общем - мы с ней мило побеседовали. Мимо все время ходил какой-то парень. Попросил позвонить, потрепался с нами. В итоге это оказался басист группы, выступавшей на разогреве, но об этом потом.
Мы стоим себе спокойно возле двери, начинает собираться народ. Вдруг прибегает какое-то пьяное лесбиянко неопределенного возрасто-полу, с бутылкой бэйлиса. Судя по ее кондиции - уже не первой за сегодняшний день. И начинает орать, петь песни, громко материться и другими способами нарушать наш покой. Неприятно, что приходится жить в одном мире с такими вот существами... Я все же склонна считать, что девушка должна оставаться девушкой. Ну, во всяком случае мне такое быдло, когда оно женского полу, неприятно вдвойне. Зато она, смотря на меня снизу вверх (я на парапете стояла))) удивленно изрекла: "Как вы брутально выглядите!", и ретировалась. Комплимент, чо.
Я, значит, стою на парапете, непосредственно возле двери, с той от нее стороны, где она открывается. Понятно?)) И тут эта сама дверь открывается, из нее высовывается Драу в свитерке, зовет кого-то из толпы, а потом уходит обратно. Лолщитоэтобыло, называется. Но сразу так хорошо стало, вернулась на год назад по своему состоянию. А прошлый год, прошедший под знаменем дикого фанатизма, был для меня, наверное, самым счастливым.
В итоге пустили нас в клуб. Я быстро, негнущимися руками сняла пальто, и на подгибающихся ногах побрела к сцене. Аняня, стояла я в первом ряду, почти посередине. Здорово.
А потом мне приспичило в туалет. Вылезла из толпы, пошла. Вижу - дорогу загораживает какой-то дядько в свитере, странно на кого-то похожий. Присмотрелась - а это Воронов, скрипач их. Ну я молодец, я его подвинула и в туалет пошла)
Кучу времени мы ждали группу разогрева, слушая Diary of Dreams, Skorbut, и какое-то неопознанное мною дарк-электро. В итоге разогрев вышел. Как мне сказали, группа называется Танцы Третьего Рейха. Не знаю, где они там Третий Рейх нашли, не да ладно. Группа неплохая, кстати. Альтернативка, местами похожая на Раммштайн, местами - на C-File. Дикая смесь) Вокалист - это нечто. Это чудо природы насмотрелось европейских групп и на сцене пыталось повторять одновременно все увиденной. Он скушал мой мозг своими дифеле по сцене и пузиком, которое было видно, когда он поднимал руки... Но меня уже перло.
Когда он подошел непосредственно к нам и поставил ногу на экран (это колонка, ога, которая на сцену направлена), я, как самая умная, его за эту ногу подергала. Не, ну надо же мне было напряжение снимать) Человек был в шоке, построил рожицы, послал воздушный поцелуй, и ушел дальше дефилировать по сцене. Но подойти к нам и снова поставить ногу на этот злосчастный экран - это была его огромная ошибка. Мои руки не для скуки, так что я снова тогось, за ногу его подергал. Напряжение нервное снимал, ога. Госспади, как же меня на ржач после этого пробило... В паузах между песнями я здоровалась с этим чувачком, он даже что-то отвечал. Забавно... Похоже, это был один из первых их концертов. А басист... Такая няшка неописуемая. Я редко говорю, что люди милые, а тут только это прилагательное подходит. Я дарил ему цветочек, которую изначально покупала для Диксов. (у меня еще два осталось, чо))) Он смущенно улыбнулся, взял розу в зубы, и свалил со сцены.
Была долгая пауза, я нервничала, ждала, разговаривала, а ноги и руки адски дрожали. Вышла группа. Эйфория. Полное, абсолютное счастье, всего на мгновение, но как же это здорово!
Я совершенно ничего не могу сказать про сам концерт. С первой песни я впала в транс, до сих пор в нем пребываю, реальность как-то иначе воспринимается. Мне стыдно, но я пыталась дотянуться до его рук, кстати дотянулась. Я ловила самолетик и розочку, но не поймала. Зато я поймала лепестки, которые он кидал в зал. Я притащила их домой и сейчас сушу. Потому что такие маленькие, незначительные вещи, связанные с какими-либо событиями, напоминают мне об эмоциях того дня лучше всего.
На некоторых, особо любимых песнях, я была кулаками по сцене, потому что невозможно было просто стоять... Хотелось орать, бежать, выплеснуть дикое количество энергии.
И вокалиста, Драу то есть, я уважаю хотя бы за то, что он делает музыку, от которой мне хочется бежать и орать.
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец. А следующей серии я расскажу вам, как я ходила на автограф сессию вчера. А потом - как я сегодня схожу на еще один их концерт, уже в ЦДХ.

@темы: жизнедеятельное

---

*собирается*
Чорд. Я мужик. У меня все носки по одному...><
Я знаю, что сделать, чтоб не терять пару. Нужно два носка связать веревочкой, и пропускать ее через штаны, как варежки в детстве. Все гениальное - просто, не правда ли?)))

@темы: twitter

---

1) Я сажусь писать это 100 фактов 18 декабря 2010 года, в 21.5758.
2) Писать я их сажусь потому что вдруг внезапно поняла, что в моем дневнике нет эпиграфа. А он непременно должен быть. Туда надо запихнуть ссылку на приветственный пост, 100 фактов, правила, и красивую картинку. Не уверена, что буду делать все перечисленное, однако факты таки напишу. Может быть.
3) От написания этих фактов меня обязательно что-нибудь будет отвлекать. Или кто-нибудь.
4) Мне кажется, что 100 - это очень много, поэтому пока что я пишу хрень. Однако потом я все это сотру, потому что войду во вкус, и мне будет не хватать циферок.
5) Я очень, просто безумно люблю ходить в кино. Я хожу туда часто, почти на все подряд. *на этом моменте можете начать презрительно фыркать, любители интеллектуального кино*. Я даже обещала писать рецензии. Но я смотрю что-то новое быстрее, чем нахожу время написать на старое...
6) Я, как бы не отнекивалась, люблю Гарри Поттера. Это мир, в котором я бы хотела жить. Правда.
7) А еще я бы хотела жить в мире Пути Меча, Генри Лайона Олди.
8) Я пыталась играть в ролки и по Поттеру, и по Пути Меча, но как-то не то, как-то не вставляет.
9) У меня интернет-зависимость.
10) Не буду себя насиловать, а отправлю те 10, что есть, сейчас, а позже допишу)

@темы: господам флудерастам

---

Я не понимаю, почему геям нельзя служить в армии? Чтоб не портили там "нормальных" людей, склоняя из к - о боги! - мужеложеству? Но ведь любой мужчина может легко дать отпор.

@темы: twitter

---

Мне бы хотелось не знать очень многого из того, что я знаю. Я сейчас не о каких-то страшных тайнах и откровениях, а просто о жизни.
Например, мне бы очень хотелось не иметь доступа к инету, не иметь интернет-зависимости, чтоб узнавать информацию из газет/телевизора. Очень бы хотелось не знать о существовании различных суб культур. Ибо тогда я могла бы одеваться так, как мне нравится, не думая, на кого я похожа, одевая гады и черное пальто. И не думать, что я не соответствую своему образу, на следующий день одевая кеды и голубые джинсы.
Мда. Обещала бытовуху - получите-распишитесь.

А с преподавательницей информатики все еще более феерично, чем я думала. Она теперь со мной не разговаривает - она на меня исключительно орет.
Я решила, что не хочу окончательно портить отношения, поэтому всего, что думала, не сказала. Немного стыдно, но думаю, действительно сильный человек должен иногда сдаваться, прощать слабым их слабости, это и есть сила.

А еще меня вымораживает от "культа взрослого"... Почему, ну почему я должна уважать человека (пусть он и старше в 2 раза), хотя уважать-то его не за что... Отвратительная фраза - "Так ты будешь разговаривать со своей подружкой / Я тебе не подружка, со мной так разговаривать". А что, мне интересно, раз преподавателя я уважать должна, а с подругой я могу говорить _так_, неуважительно тобече, по его мнению, то подругу можно не уважать?

@темы: самосуд, мыследеятельное, жизнедеятельное, навеяло

---

Кстати, я решила таки окончательно переехать на этот дневник. Тут мне хорошо и нравится, а там, в первом, нет.
Я это к тому, что ПоЧитателям придется себя морально подготовить к н-ному количеству бытового бреда и нытья. Не очень много, правда, я обещаю. Хотите организую "черный" список тех, кто не хочет это читать, и буду закрывать посты?
А еще накопилась туева хуча просмотренного кино. Совсем нет времени сесть и об этом написать... Но я напишу. Правда-правда.
А я опять проспал... Паршиво, что мой организм, когда хочет выспаться, просто не слышит те 3 будильника, что я ставлю.

@темы: жизнедеятельное, twitter

---

К 15ому декабря в Москву выезжают около 2 тыс белорусов и украинцев, 8 тысяч Сербов вооруженных до зубов, а так же Русские из регионов, инфа 100%, сообщил человек из омона, у которого есть связи с границей.Так же известно, что через леса идут поляки с топорами, Адольф Гитлер воскрес и уже на пол пути в Москву, инфа 1488%, а так же армия эльфов и Короля Гондора Арагорна с Фродо Бэггинсом на территории ближайшего Подмосковья! Но вот поступила информация что завтра прибудет и Эрик Картмен вместе с ктулху.
И смех и грех, как говорится...

На самом деле - страшно все эта. Ну, разборки-потасовки. Еще днем говорила человеку, что, мол, забей, все в порядке будет, не надо переживать. А сейчас почитала новости, подумала, и что-то страшновато стало... Не поеду в центр, даже если очень надо будет. Забиться в уголок, спрятаться, куда проще.
А у меня самый близкий человек как раз через Киевскую ездит. Я весь день не могу до нее дозвониться. Начинаю волноваться, хотя вроде поводов нет, это я просто себя накручиваю.

Самое главное в человеке - толерантность и терпимость. Оф коз, мне тоже неприятно обилие лиц кавказской национальности, но не потому что они не русские, а потому что мне не нравятся особенности менталитета. Да, я сильно обобщаю, ну да ладно.
Так вот, о чем я. Никогда я не пойму, как можно считать всех таджиков, априори, мудаками. Мудаки русские, раз выходят на улицы и готовы убивать.

@темы: самосуд, жизнедеятельное

---

Я считаю неправильным молчать, когда что-то раздражает и выводит из себя. Не что-то, а кто-то, да.
Очень мне не нравится, когда кто-то другой, у кого не хватает сил высказать все обидчику в лицо, начинает со мной обсуждать, какой этот "обидчик" плохой-нехороший. Душевно так, вдохновленно, эмоционально рассказывать. Мне противно становится, что меня окружают люди, которые настолько боятся старших/занимающих более высокое положение.
А сейчас я сама в такой ситуации, что хожу и всем ною, какой же у меня глупый преподаватель по информатике. Феерично тупая, истеричная женщина, которая предмет свой хуже меня понимает... К тому же - без чувства юмора. Она в каждой моей фразе видит хамство и наезд, а я, блин, не могу не отшучиваться! Ну не научили меня говорить серьезно с феерично тупыми женщинами.
Ах да, я отвлеклась. Так вот я о чем... Мне стыдно, что я сейчас пишу сей гневный псто в дневник, вместо того, чтоб сказать ей, что я о ней думаю. А думаю я следующее - человек привык к тому что его априори уважают, за статус, за возраст, а тут он - бац! - встречает меня. А я его, почему-то, не уважаю. Что надо сделать? Нет, не добиться уважения, что вы... Попытаться сломать, угрожая вышестоящим начальством. Бесится человек с того, что не может меня под себя подмять. А что я могу сделать?
Обещаю себе - если впредь ситуация, сложившаяся сегодня, повторится - скажу ей то, о чем пишу в дневнике. Потому что свобода слова, мать вашу. Потому что нужно уважать себя. Не ныть, а делать свою жизнь максимально комфортной.

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное, навеяло, самокопательное

---

Хочется абсолютной свободы. Не просто свободы, когда всем похуй на тебя, такого всего свободного, а сорваться, всех послать и убежать с каким-нибудь хорошим человеком.
Я сходил на Ундервуд. Нельзя было, ибо от обилия хороших людей мой трудоголик-перфекционист, которого удалось таки разбудить, понял, что меня не перевоспитать и умывает руки... Паршиво, на самом-то деле, ибо понимаю, что ботать надо. Но лень. Даже не лень - нет мотивации.
Хочется лета, хочется в поле, где можно бегать и кричать, и чтоб деревья по кромке - далеко-далеко. И чтобы вокруг - совсем никого, и ветер. Чтоб волосы лезли в лицо и запутывались.
Хочется в поле на лошади. Чтоб можно было закрыть глаза и полностью отдаться ощущениям, слиться, поймать себя на мысли, что у тебя четыре ноги и две головы. Как жаль, что совершенно нет времени доехать до конюшни, к любимой рыжей заднице. Вот поразительно - этот лошадь может пытаться изо всех сил меня скинуть, выпендриваться, и тому подобное, но когда мне надо отдаться ощущениям, слиться, он все понимает. И мне кажется - получает от этого не меньшее удовольствие. Иначе бы скинул и убил нафиг...

А проблема с джинсами решилась сама собой. Мои старые черные порвались, поэтому мне нужные новые черные))) А вообще в шкафу внезапно нашлись какие-то старые, но не ношенный, приторно-голубого цвета, но мне они нравятся... Так непривычно, что одежда, штаны в особенности, могут быть еще какого-то цвета, кроме черного.

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное

---

Я ужасно, ужасно нерешительная...
Пыталась сходить сегодня с одним хорошим человеком в магазин и купить мне джинсы. О боги...
Мне рядом нужен кто-то, кому я буду доверять, что он даст мне правильный совет, кто будет меня уговаривать купить хоть что-то из того, что мне понравилось, и вообще, в идеале - тот, кто принесет мне ворох одежды, отправит мерить, потом, не говоря мне цен, все это купит. И еще и до дома проводит, ога...

@темы: жизнедеятельное, twitter, навеяло

---

О дружбе.

Друг - он один. Друг, это не просто тот, на кого можно положиться. К нему еще и испытываешь привязанность, что-то вроде влюбленности. Хочется круглыми сутками быть рядом с этим человеком, хочется его обнять - и так и держать, не отпуская, не дать уйти. И да, даже мне, при всем моем негативном отношении к разного рода прикосновениям, хочется обнять, потому что быть настолько близко, насколько это возможно. Хочется раствориться в этом человеке, но это невозможно, поэтому его хочется обнять и не отпускать, кажется, что он сейчас испарится, исчезнет, завтра не ответит на звонок, и вообще, каждая встреча - как последняя, поэтому хочется обнять и не отпустить.
Я часто принимаю это-вот-чувство за влюбленность. И, признаться, несколько пугаюсь. Но я таки определяю его как дружескую симпатию, этим себя и успокаиваю.
А мой отец не привязывается к людям. Я спросила его, есть ли у него Друг, а он задумался, и ответил, что у него есть 5-6 человек, на которых он всегда может положиться. Ну неужели дружба настолько корыстна?
Он привязывается не к людям, а к действиям, которые они делают вместе. Поэтому он любит большие веселые компании, дурогонки, куда-нибудь сходить, чтоб занять свое время. Ему нравится проводить время, он не ловит кайфа от человека, если они просто сидят рядом. Я сказала ему об этом, а он надолго замолчал...
А еще, я таки понимаю, что мне страшно не хватает кого-то рядом. Нет, не друзей-знакомых, Друга не хватает. И чтобы мы виделись каждый день, но все равно я бы волновалась перед встречей. Чтобы у нас было "свое" место, чтобы мы понимали друг о друге даже то, что не произнесено вслух.
У меня есть такой человек. Но я не могу - физически не могу! - с ним часто видеться. Он слишком занят. Правда занят, я верю, что он не может найти время встретиться. Но почему-то это-чувство-влюбленности длится уже год... А вдруг?..

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное, самокопательное