Фильм этот я уже видела, но давно и неправда, я тогда была маленькая и глупая и совсем-совсем ничего не поняла. И вот сейчас я решила восстановить пробел в образовании.
Я еще не досмотрела. Я очень смутно помню-представляю-знаю чем все дело кончится. Однако уже сейчас я могу сказать, что этот фильм меня изменил. Я наблюдаю за поведением главного героя и мне становится противно, нарастает тупое раздражение из-за его совершенно ненужной упертости. А потом я задумываюсь и понимаю, что я ничем не лучше него. Я так же, как баран, упертая, даже там, где это совершенно не нужно. Мне тоже не чуждо принципиально нарушать правила, не отдавая себе отчета в том, зачем я это делаю.
Протест против системы - это очень глупо. Надо сложить лапки. Я совершенно в этом уверена. Надо быть умнее - надо играть в послушную овечку и пожинать плоды. Если я буду нравится всем - мне от этого будет только лучше, так же как и окружающим. Я только в одном не уверена: как долго я смогу сдерживаться? Сколько времени у меня получится заталкивать себя куда-то глубоко и подчиняться?
Не уверена, что хоть сколько-нибудь долгое время.
Но на эту ситуацию можно взглянуть и с другой стороны. Может быть и так, что на самом деле я - это и есть послушная овечка, которая всем нравится, никому не перечит, а все мои "выкрутасы" - попытка соответствовать какому-то образу, возможно - самоутверждение, поднятие самооценки. Если так - мне нужно менять приоритеты. Нужно убедить себя, что на самом деле я буду становиться увереннее, подчиняясь, а не брыкаясь. Лошадям ломают психику, заставляют их поверить в то, что подчиняться не просто нужно - подчиняться престижно, правильно, нормально. Это - животные с психологическими травмами, ненормальные, в моем представлении, животные. Но ведь им хорошо живется. Они вынуждены подчиняться, судьба у них такая, но при этом они не испытывают никаких терзаний по этому поводу. Если лошадей могут привести к такому состоянию, значит и человека тоже можно. Значит, меня тоже можно сломать, и я смогу получать удовольствие, подчиняясь системе правил и морально-этических норм. Но как?
Я очень хорошо знакома с процессом заездки лошадей. В том числе - "трудных" лошадей, таких же упрямых, как я. Я своими глазами видела, как их перебарывали, успешно перебарывали, и они становились такими же, как и все другие. Но я не хочу, чтоб так же было со мной. Я понимаю, что когда процесс уже кончится, когда я стану еще одним человеческим организмом в серой безликой толпе, мне будет уже не важно, что там со мной делали, я буду смеяться, вспоминая свои безуспешные попытки бороться с обществом. Но я-сейчас не хочу, чтоб меня убивали, создавая я-потом.
Для меня очень важно отличаться, иметь основания говорить, что меня окружает безликая масса. Только хреновые у меня основания... Мне стыдно, перед собой - в первую очередь, за то что я зарабатываю авторитет только своими выходками, а не выдающимися успехами или исключительными талантами. Но ведь идти против системы куда проще, чем к чему-то стремиться... Естественно, я выбираю более простой способ выделяться. Но мне это не нравится, определенно не нравится.
Я же говорила, что я сейчас не знаю, чего от себя хочу. С одной стороны - я горжусь собой, что выдерживаю то давление, что общество на меня оказывает, а оно всегда давит на тех, кто слишком много выпендривается. С другой - хочу себя доломать и стать такой же, как и большинство, чтоб то, что мне надо сейчас, потеряло свою ценность.
Слишком трудно разобраться в себе. Здесь определенно нужен кто-то со стороны. Наверное, есть и третий вариант, я просто его не вижу.
Для этого, наверное, и существуют психологи. Но, увы и ах, я совершенно точно знаю, что не смогу быть настолько откровенной в реальном разговоре.

Не о фильме совсем. Но для меня не менее, а точнее даже более, важно.