Так здорово замечать за людьми, которыми восхищаешься, что-то человеческое, что ставит тебя в один ряд с ними... Но когда такого человеческого слишком много - перестаешь восхищаться, что уже не есть хорошо.

@темы: валить и трахать!, поп-корм, twitter, навеяло

---

Говорят, что время лечит, и все такое прочее... Но не всегда.
Иногда человек может не выдержать, сойти с ума, как мы это называем. Представляете как страшно - воспринимать реальность не так, как все, иначе, рассказывать об этом, но никто не будет верить. А вы будете считать всех сумасшедшими - вы же собственными глазами видите то, о чем пытаетесь поведать. Или, быть может, вы уже сошли с ума, и все что происходит - игра воображения. Или вы вообще спите, все происходящее - сон.
Когда я задумываюсь о том, что меня, может быть, вообще не существует, что я какая-нибудь инфузория-туфелька, сошедшая с ума, мне действительно становится страшно. А как проверить, реален ли мой дневник, все те люди, которые тут есть? Может быть я маленький ребенок, который спит в своей кровати, а снится ему жизнь. Может быть я старик, лежащий на больничной койке, умирающий, и в своей предсмертной агонии он проживает мою жизнь.
Я не хочу, чтобы было так. Мне хочется жить, существовать, а не быть чьей-то мыслью.

Я пересмотрела сериалов, мне нельзя, в голову лезут мысли, от которых (для сбережения благостного душевного состояния) лучше избавляться.

Хочу попытаться говорить только правду. Мне интересно, что из этого выйдет. Не умалчивать, говорить то, что думаю. Да-да, и это я тоже из сериала почерпнула...(

@темы: мыследеятельное, навеяло, самокопательное

---

Сейчас слушаю тот альбом, который всю ночь на повторе крутился, когда мы летом ехали в поезде. Я тогда совсем не спала, но и фильм смотреть не стала, слушала музыку и смотрела в окно. А мимо проплывали, а иногда прямо-таки проносились поля, покосившиеся домики-деревушки, индустриальные пейзажи и прочие задники жизни. Во "Фламандских пейзажах" ГГ говорил, что страну можно увидеть лишь проехав на поезде - именно поезда проезжают мимо тех самых деревушек, там, где вылизанный лоск больших городов сходит на нет.
Я переслушиваю этот альбом, и меня переполняют странные чувства. Сердце бьется намного чаще, чем должно, мне хочется куда-то бежать. Я чувствую, наконец чувствую свободу. Я свободна в том, что могу побежать сейчас, когда мне хочется, потому что никто не приковал меня наручниками к кровати, а если я захочу, чтоб приковали - это тоже, чисто теоретически, можно устроить, ведь я абсолютно свободна в своих желаниях и в их исполнении. Я, именно я могу сделать свою жизнь, построить, прожить. Нет никакой судьбы - я начальник, архитектор. Все в моих руках. И мне так хочется поделиться с кем-то этим восхитительным ощущением...

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное, навеяло

---

Досмотрела Шерлока. Боже. Я влюблен до беспамятства - какие у него глаза! Но ладно, все по порядку.
Оператор любит играться с фокусировкой. Это здорово, НО только лишь в фотографии. Очень напрягает, когда один глаз размыт, а второй в фокусе. Я бы на его месте сделала меньшую разницу между передним и задним планом (не помню как это называется, что-то про глубину чего-то). А еще мне не понятна задумка с шифт-объективом. Я, конечно, очень рада, что он у них есть, но не за чем пихать его куда не лень. Раз уж снимаете с ним - так снимайте таким образом, чтобы раскрыть всю его прелесть.
За детективной частью сюжета я уследить не смогла, вот хоть убейте. Ни в одной экранизации, и даже прочитав какое-то количество рассказов самого сэра Артура, я не смогла адекватно отследить, кто кого и зачем убил. Наверное, мой маленький мозг, целиком занятый красивым мужчиной с невероятными глазами, слишком глуп для осознания. Первые два эпизода ладно, но третий - вообще не понятно, ибо две ветви развиваются параллельно, потом сливаются в одну, и во всем этом пытается разобраться шикарный мужчина. Не-не-не, это выше моих сил. Шерлок не может быть таким - отвлекает от сюжета.
Скажите мне, господа, неужели европейцы совсем повернулись на своей толерантности, и теперь вставляют что-нибудь про геев в каждый фильм, до которого я доберусь? В супернатуралах Винчестеров все время принимают за парочку, они подыгрывают даже. Тут Холмса и Ватсона тоже... Мне кажется, что в России, если двое мужчин придут в ресторан, им не будут ставить свечку, чтоб обстановка была романтичной, а подумают, что они пришли поесть и поговорить. Даже если эти же мужчины придут снимать квартиру - все равно ничего не подумают, тем более - пожилая женщина. Да блин, я уверена, что нормальные русские мужики, если вдруг придется одному снимать куртку с другого, НИ О ЧЕМ НЕ БУДУТ ДУМАТЬ. Даже меня задолбало, что в самом фильме герои видят подтекст. Я понимаю, что слэшеры/яойщики, смотря что-либо, копаются и находят скрытый смысл, угодный им, но не в сам же канон пихать этот скрытый смысл! Казалось бы - должна радоваться и ликовать, но нет, надоедает несколько.
А теперь можно я покапаю слюнками? Какой же он классный, этот новый Шерлок Холмс. Он, правда, больше похож на ГГ из Социальной сети, чем на Шерлока, но он все равно классный. Глаза, глаза!

@темы: валить и трахать!, поп-корм

---

Когда я задаю какой-либо вопрос - я представляю, что мне на него ответит человек. Или не представляю, но догадываюсь. Либо знаю точно. Или имею несколько вариантов. В любом случае, задавая вопрос, я не просто жду, пока мне дадут ответ, но думаю, каким будет этот ответ.
Господа, простите, что так много сегодня постов. С понедельника - обещаю, такого не будет.

А еще меня нереально вставляет от Шерлока. Он красивый, очень, особенно глаза. Я люблю такие, чуть раскосые глаза, которые заставляют вспоминать эльфов и прочих лесных жителей. Первый раз вижу мужчину с такими глазами, обычно девушки попадаются.

@темы: господам, флудерастия, twitter, самокопательное

---

Украдено из френд-ленты.

1. Вы загадываете желание в комментариях к этой записи.
- желание может включать в себя историю определенного момента моей жизни либо исполнение чего-либо моими руками. Ну или что-то другое - обговорим..)
- рассматриваются реальные желания.
- указывается форма исполнения: рукописное письмо или ответ здесь, ответ голосом (диктофонная запись), отправка "рукоделия" по почте или его фото и т.д....
2. Размещаете у себя этот ФМ.

@темы: господам, поп-корм, флудерастия

---

Мне насоветовали фильмов, да. Пока они качались, я сходила в магазин, вытащила из машины аккумулятор и села смотреть Шерлока ВВС. Какой он там классный, просто вах! Молодой слишком, но очень-очень классный.

А количество любимых тем все растет и растет...)

@темы: поп-корм, валить и трахать!, флудерастия, twitter, навеяло

---

Кстати. Мой дневник, я вольна тут делать то, что мне хочется, даже писать по 100500 записей в день.
Господа ПЧ, посоветуйте фильм. Американско-голливудский, красивый, со спецэффектами, что-то про полицию, конец света, теорию всемирного заговора, красивых девушек/брутальных мужчин/небрутальных мужчин/кавайных няшек-спец-агентов. Боевичок даже, главное - чтоб смотреть не отрываясь, с юмором. В общем - обычный американский мейнстримовый фильм, только который лично вам понравился.

@темы: господам, флудерастия, twitter

---

Дурацкий флэшмоб - что нужно сделать в жизни, или что-то вроде.

Не читать дальше.

Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракциаоне в парке развлечений
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Сходить на рок-концерт
Помочь кому-либо
Сьездить на рыбалку
Просмореть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать
Врать
Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку
Иметь дело с наркотой
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть как кто-то умирает Животные считаются?
Обжечься
Пробежать кросс
Пережить развод родителей
Уснуть в слезах, горько плача до этого
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене тебе
Написать письмо длинной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться
Иметь лучшего друга/подругу
Потерять любимого человека
Украсть что-либо из магазина Это было в детстве, и мне до сих пор очень стыдно...
Попасть в тюрьму
Прогулять школу
Получить по ушам за то, что не делал
Украсть книги из библиотеки Опять же - в детстве из школьной библиотеки. Очень не хотелось двойку по литературе, а библиотекаршу было долго ждать.
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести онлайн дневник
Держать пистолет/ружье/т. д. в руках
Выстрелить из пистолета/ружья/т.д. Из автомата настоящего стреляла^^ И из оптической винтовки. У меня хорошие друзья, блин.
Играть в казино
Участвовать в школьной пьесе
Быть уволенным(ой) с работы
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации
Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет
Перенести операцию
Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка
Быть в алкозависимости
Участвовать в стрелке
Перенести какие-либо повреждения после драки
Завести хомячка
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Сделать тату
Иметь пирсинг
Закончить четверть с отличием
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке
Поджечь что-либо
Устроить вечеринку, пока предков нет дома
Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома
Бить стекла

@темы: флудерастия

---

Я чего-то задумалась... Основательно так задумалась, и решила что что-то в своей жизни надо менять. Точнее даже не что-то, а все и весьма радикально. Точнее даже не так - надо менять метод.
Пока что у меня не так много конкретных идей, что я буду делать. Решила, что когда начнется учеба, не буду продалбывать свое время на дневниках, когда можно почитать книгу или посмотреть фильм, что куда полезнее. А еще нужно больше времени проводить на улице, определенно. Нужно куда-то выбираться, все время жить в движении, иначе, как только дашь себе передышку, это болото ничегонеделанья затягивает, выбраться трудно.

@темы: мыследеятельное, twitter, самокопательное

---

Ну не могу я не искать психологизем везде, куда только могут дотянуться мои шаловливые ручонки.
Смотрю я супернатуралов, да. О том, как меня вставляет на Винчестеров, я говорить не буду - от меня все снова сбегут. Но я могу сказать две очень важные вещи.

Очень часто родители желают детям добра, да. В большинстве случаев желают. Другое дело, что добро это у каждого свое. Но не менее часто родители желают его каким-то странным способом. И что в итоге получается? А получаются люди с поломанной психикой.
Все проблемы берут свои истоки из детства. Все проблемы произрастают из тараканов с самооценкой, а эти тараканы начинаются в детстве. Конечно, не только родители "лепят" ребенка, еще и окружение, но в меньшей степени.
Пример из моей жизни - я не умею принимать подарки, радоваться им. Я почему-то начинаю чувствовать себя виноватой. Не нормально ведь... Поговорили мы как-то с матерью по этому поводу. И знаете что я выяснила? В детстве, когда она куда-то надолго уходила, она, по возвращению, всегда дарила мне какой-нибудь маленький подарок. Я всегда была очень рада, ребенок, что с него возьмешь. А бабушка просто не хотела, чтобы я выросла балованной. Как-то она сказала что-то вроде "Зачем ей?", ну, мне тобече. Я замерла, потом отдала маме подарок со словами "Зачем мне?", и расплакалась. Мама меня успокоила, бабушка обо всем забыла, а я, черт возьми, до сих пор думаю - "А зачем мне?". И так паршиво сразу, и на бабушку обида.

А еще, если так задуматься... Почему герои в тех же натуралах спокойно хранят у себя оружие, почему они не разу не попадали к полиции, и тд?
Я нашла для себя только один ответ (ну, кроме того, что сценаристам так надо). Существует мир, который отличается от нашего. Там существуют приведения и прочая нечисть, а некоторые люди владеют телекинезом. Основы, на которых строится наша реальность, изменены. Так кто сказал, что полиция там такая же, как и в нашей реальности?
Не надо говорить, что это очевидно. Нет никаких прямых доказательств, что кроме существования призраков нет никаких отличий от нашего мира. Так что нет ничего очевидного...

@темы: мыследеятельное, навеяло, самокопательное

---

Господа ПЧ. Московские ПЧ. Московские ПЧ, любящие ролевые игры. Мало того - страдающие внезапными всплесками энтузиазма и при этом любящие кибер-панк. Я обращаюсь к вам.
Возникла идея устроить игру. Кое-какие мысли есть, но вот опыта в организации нет совершенно никакого. Не хотите ли поучаствовать? За подробностями - в у-мыло, если что.

@темы: жизнедеятельное, господам, флудерастия, twitter

---

Пролетая над гнездом кукушки.

Фильм этот я уже видела, но давно и неправда, я тогда была маленькая и глупая и совсем-совсем ничего не поняла. И вот сейчас я решила восстановить пробел в образовании.
Я еще не досмотрела. Я очень смутно помню-представляю-знаю чем все дело кончится. Однако уже сейчас я могу сказать, что этот фильм меня изменил. Я наблюдаю за поведением главного героя и мне становится противно, нарастает тупое раздражение из-за его совершенно ненужной упертости. А потом я задумываюсь и понимаю, что я ничем не лучше него. Я так же, как баран, упертая, даже там, где это совершенно не нужно. Мне тоже не чуждо принципиально нарушать правила, не отдавая себе отчета в том, зачем я это делаю.
Протест против системы - это очень глупо. Надо сложить лапки. Я совершенно в этом уверена. Надо быть умнее - надо играть в послушную овечку и пожинать плоды. Если я буду нравится всем - мне от этого будет только лучше, так же как и окружающим. Я только в одном не уверена: как долго я смогу сдерживаться? Сколько времени у меня получится заталкивать себя куда-то глубоко и подчиняться?
Не уверена, что хоть сколько-нибудь долгое время.
Но на эту ситуацию можно взглянуть и с другой стороны. Может быть и так, что на самом деле я - это и есть послушная овечка, которая всем нравится, никому не перечит, а все мои "выкрутасы" - попытка соответствовать какому-то образу, возможно - самоутверждение, поднятие самооценки. Если так - мне нужно менять приоритеты. Нужно убедить себя, что на самом деле я буду становиться увереннее, подчиняясь, а не брыкаясь. Лошадям ломают психику, заставляют их поверить в то, что подчиняться не просто нужно - подчиняться престижно, правильно, нормально. Это - животные с психологическими травмами, ненормальные, в моем представлении, животные. Но ведь им хорошо живется. Они вынуждены подчиняться, судьба у них такая, но при этом они не испытывают никаких терзаний по этому поводу. Если лошадей могут привести к такому состоянию, значит и человека тоже можно. Значит, меня тоже можно сломать, и я смогу получать удовольствие, подчиняясь системе правил и морально-этических норм. Но как?
Я очень хорошо знакома с процессом заездки лошадей. В том числе - "трудных" лошадей, таких же упрямых, как я. Я своими глазами видела, как их перебарывали, успешно перебарывали, и они становились такими же, как и все другие. Но я не хочу, чтоб так же было со мной. Я понимаю, что когда процесс уже кончится, когда я стану еще одним человеческим организмом в серой безликой толпе, мне будет уже не важно, что там со мной делали, я буду смеяться, вспоминая свои безуспешные попытки бороться с обществом. Но я-сейчас не хочу, чтоб меня убивали, создавая я-потом.
Для меня очень важно отличаться, иметь основания говорить, что меня окружает безликая масса. Только хреновые у меня основания... Мне стыдно, перед собой - в первую очередь, за то что я зарабатываю авторитет только своими выходками, а не выдающимися успехами или исключительными талантами. Но ведь идти против системы куда проще, чем к чему-то стремиться... Естественно, я выбираю более простой способ выделяться. Но мне это не нравится, определенно не нравится.
Я же говорила, что я сейчас не знаю, чего от себя хочу. С одной стороны - я горжусь собой, что выдерживаю то давление, что общество на меня оказывает, а оно всегда давит на тех, кто слишком много выпендривается. С другой - хочу себя доломать и стать такой же, как и большинство, чтоб то, что мне надо сейчас, потеряло свою ценность.
Слишком трудно разобраться в себе. Здесь определенно нужен кто-то со стороны. Наверное, есть и третий вариант, я просто его не вижу.
Для этого, наверное, и существуют психологи. Но, увы и ах, я совершенно точно знаю, что не смогу быть настолько откровенной в реальном разговоре.

Не о фильме совсем. Но для меня не менее, а точнее даже более, важно.

@темы: про кино, мыследеятельное, навеяло, самокопательное

---

Мне очень-очень захотелось поменять дизайн. Изначально он должен был быть бежеватым, но как получилось - так получилось. Пока что мне нравится, хотя, наверное, стоит сделать шрифт крупнее.
Сижу и слушаю то, что летом один хороший человек играл на гитаре. Хороший человек играл-пел лучше, чем оригинал, живее, душевнее, ближе, рядом, но я не додумалась записать на диктофон. Жаль, что человек не пишет своих песен.
Летом мне было так хорошо... Вокруг были именно те люди, какие должны быть вокруг. Каждый второй играл на гитаре, каждый второй из тех, кто играл на гитаре, шикарно играли на гитаре, невероятно пели... Мы сидели на камнях, не замечая, что солнце-то уже встало, что на пляж уже первые отдыхающие идут. Меня усердно спаивали, но не потому что я так вызывающе отпиралась, а потому что получилось так, что я стала частью той летней компании.
Мне странно то, что та компания - давние друзья моего отца. Теперь они зовут меня в гости, предлагают взять меня с собой туда, куда мы ездим, и добавляют "ну и папу с собой тоже бери...".
Но ключевое таки то, что это хорошие люди и им со мной так же здорово, как и мне с ними. Возраст не важен, это понимаю я, это понимают они.
Я хочу дожить до весны. До мая. На первое-девятое - рванем с отцом туда, куда мы ездим. С палаткой, без машины, дальше, дальше от цивилизации, от городов, от интернета... Туда, куда мы ездим.
Это чудесное место. И я знаю, что меня там действительно ждут.

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное, навеяло, флэшбэк

---

О боги... Прогноз погоды обрадовал. Завтра до -20. Ну это же адский, феерический пипец!
Я не просто не пойду гулять, если будет -20. Я из кровати не вылезу. Замотаюсь одеялком до самого носа и так просижу все морозы.

@темы: жизнедеятельное, флудерастия, twitter

---

Поисковые фразы. Однако.

если всё вокруг плохо Понятия не имею. Мне кажется, что вокруг все хорошо, а вот во мне что-то не так.
почему ко мне так относятся люди
чтобы я сказал инопланетянину про свою планету
что я делаю когда мне плохо Покупаю шоколадку, включаю любимую музыку и мне сразу становится хорошо.
смешные провакационные вопросы и врезанные ответы Мням. Врезанные? Не, таких не имеем.
мультик большеголовый
я встретил инопланетянина Странно, но травой не пахнет)
надгробная символика Не располагаем таким...
надгробная надпись А вот про нее что-то было в самом начале.
кто встретил инопланетянину Говядина, свинина, инопланетянина.
зависимость от социума.
самый самый самый человек дорогой chords Оо
кавказский менталитет И это тоже было.
если бы я встретил инопланетянина Аж два раза... Хватит фантазировать, господа.
мне чужда мысль о том что в моем теле может зародиться и развиваться новая жизнь у меня не будет детей если конечно что-то в моем сознание к Кто-то скопировал кусок моего поста и по нему меня искал. Гениально, не правда ли?

@темы: флудерастия

---

Итоги?

*чешет свое ЧСВ* А у меня таки появился юбилейный пятидесятый ПЧ. Не знаю, откуда их столько понабежало, но приятно, но кто-то находит что-то свое, что-то интересное в моих записях.
А я вот о чем сказать хотела... Надо таки подвести итоги года.
Первое - и очень важное, если не самое, - я таки научилась оставлять прошлое в прошлом и радоваться, что оно было, вместо того, чтоб грустить, что оно прошло. Нет, периодически на меня "накатывает", но в чаще я таки спокойна в этом отношении.
Второе - я начала фотографировать. И, если учесть что раньше я вообще фотоаппарат держать не умела, достигла кое-каких результатов, как мне кажется. Безусловно, стремиться есть куда, огромное количество людей снимает лучше, но мне нравится большой процент тех фотографий, что я делаю, а это уже очень много значит.
Третье, и не очень хорошее - я подняла свою самооценку до того уровня, что теперь могу обвинять в том, что диалог не строится, людей, а не себя. Плохо, потому что если не получается поговорить, я складываю ручки и плююсь потом ядом на неудачного собеседника (про себя, конечно).
Четвертое - в связи с тем, что самооценка подросла, я таки стала считать себя почти за человека. Жить стало легче, потому что теперь я знаю, что не я одна могу волноваться, расстраиваться и бояться.
Пятое - распробовала ролевые. Хороший способ пожить не только за себя. Более действенный, чем книги-фильмы.
И еще много-много чего могу написать, но как-то лееень.
А еще особую благодарность я хочу выразить тебе, человек, недавно приглашенный мною сюда. Я не верю, что мы познакомились в ушедшем году, кажется - намного раньше. Человек сам поймет, что это именно про него. Для меня было большим шагом тебя позвать в этот дневник, а тем более сделать это при личной встрече.

@темы: мыследеятельное, жизнедеятельное, флудерастия, навеяло, самокопательное

---

Мне очень важно знать, чего я от себя хочу. В каком направлении работать, к чему стремиться. И внешне, и внутренне. Например когда-то давно мне хотелось быть человеком-машиной, не чувствовать, не испытывать эмоций, привязанности, не зависеть, быть холодной, расчетливой. На внешнее мне тогда было плевать. Потом мне хотелось быть настоящей, девушкой, ласковой. Не получилось, кстати. Но я ведь все равно что-то делала, не стояла на месте.
А сейчас вот я зависла. Я не понимаю, какой хочу себя видеть. В плане одежды меня кидает от чего-то уютно-свитерного до атласной рубашки с жабо, от голубых джинсов до синих гавнодавов. Все бы хорошо, но мне не нравится делать то, что нравится, мне обязательно надо стремиться к какому-то идеалу. Желательно, чтоб этот идеал был постоянен хотя бы в течении пары месяцев.

@темы: мыследеятельное, самокопательное

---

Боги, четвертая совершенно неинформативная запись за сегодня! Сне стыдно, очень-очень стыдно.
Господа ПеЧенюшки, есть ли среди вас поклонники Супернатуралов? Может кто-нибудь посоветовать что-то действительно достойное про братьев (слэш, да-да, вы не ослышались). Огромное количество фиков, но совсем не хочется читать их все подряд.

@темы: флудерастия, twitter

---

Жаль, что новый год уже прошел, а атмосферы так и не было. До сих пор нет осознания того, что чудо так и не случилось, нет разочарования, вообще ничего нет. Просто для меня вчера был не новый год, совершенно не он. Просто обычный день, только салюты, много пьяных, а так - все как всегда.
Официально рассталась со своим предыдущим дневником. Удалила всех ПЧ, сама ото всех отписалась, теперь я тут, окончательно и бесповоротно. Даже некоторых людей с него сюда позвала. Зачем? Потому что этот дневник сейчас выполняет не ту функцию, которую я на него возлагала. Сначала я думала, что он будет настоящим, хотела писать сюда все, что приходит на ум. Но потом появились первые ПЧ, появилось некое настроение, и вот, перед тем как отправить какую-либо запись, я думаю, а стоит ли это делать. Особенно показательным было то, что после отчета о концерте от меня отписались несколько человек. Нет, бога ради, мне не жалко, но просто сам факт - меня как-то воспринимали, а потом разочаровались и поэтому ушли. Да и один хороший человек уже спалил мой ник.
Думаю, что если вдруг меня припрет - я в любой момент смогу завести новый дневник, зарегистрироваться под новым ником, да и просто закрыть дневник ото всех. А пока пусть все будет так, как будет.

@темы: жизнедеятельное, навеяло